Kolumne Wichtig : Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Schwul ist ko-schwanger, Schwuler allergisch und beide wollen Pfeife rauchen, auch wenn es albern wirkt. Aber Hauptsache Donatella kauft Kuchen.
S chwul: Liebst du Katzen auch so wie Frau Stokowski?
Schwuler: Ich bin allergisch.
Schwul: Gegen Frau Stokowski?
Schwuler: Nein.
Schwul: Ich lieeeebe Katzen. Meine ist die beste.
Schwuler: Ich fand die letztens unfassbar dreist. Kam ewig nicht zurück vom Streifzug im Hinterhof …
Schwul: … und ich hab mir stundenlang Sorgen gemacht. Die ist nicht gemacht für die Großstadt.
Schwuler: Und sie haart. Nach einer halben Stunde mit ihr in einem Zimmer muss ich niesen.
Schwul: Willst du mir ’ne Cola holen? Ich weiß nicht, ob ich Hunger habe oder mir schlecht ist. Holst du mir Kuchen?
Schwuler: Nö. Aber warum nochmal hast du gestern gekotzt? Bist du ko-schwanger?
Schwul: Ko-schwanger? Warum weiß ich davon nichts.
Schwuler: Woher denn? Egal, ich kaufe mir jetzt eine Pfeife.
Schwul: Oh ja, sag Bescheid, dann können wir gemeinsam Pfeife rauchen. Ich hab noch eine, die steht seit Jahren einsam in ihrem kleinen Ledersessel und wartet auf neuen Stoff.
Schwuler: Ist Pfeiferauchen nicht albern? Oder würde uns noch heißer machen?
Schwul: Bei mir kribbelt es jetzt auf dem Kopf.
Schwuler: Meinst du wegen dieser Knistervideos, dieses ASMR-Phänomen?
Schwul: Was ist dieses ASMR?
Schwuler: So Leute, bei denen es kribbelt, wenn sie zum Beispiel Videos sehen, wo jemand mit Bonbonpapier raschelt. Ich hab da einen Text gelesen und schon hat es gekribbelt.
Schwul: Du bist irre.
Schwuler: Gestern hast du noch gesagt, ich sei der unirrste Typ der Welt.
Schwul: Das war ich gar nicht, das war A.
Schwuler: Wer?
Schwul: Na B.
Schwuler: Ach so.
Schwul: D. will über Pornos schreiben und feiert sich ab.
Schwuler: Frechheit, da habe ich Gebietsschutz.
Schwul: Penis.
Schwuler: Hör auf. Wir wollten doch mal einen Text ohne Schwulis schreiben.
Schwul: Tun wir doch. Also mecker nicht und steh zu dir.
Schwuler: Das könnte jetzt auch so ein LSVD-Werbespruch sein. Die haben übrigens bald Geburtstag. Magst du den Verein?
Schwul: Nö.
Schwuler: War mir klar.
Schwul: Ich hab Kuchen gekauft. Jetzt hab ich überall Puderzucker auf der Hose.
Schwuler: Selbst schuld, wenn du immer nur Schwarz trägst. Da sieht man natürlich alles drauf.
Schwul: Ich sag dir, alles! Ich kleide mich so, wie Armani will. Männlich und nicht homo.
Schwuler: Wer?
Schwul: Dieser sonnengebräunte italienische Designer, der gerne knappe Badehöschen trägt.
Schwuler: Ah, Donatella Versace meinst du. Klar.
Schwul: Du hast echt keine Ahnung. Nein, die andere. Ach egal.
Schwuler: Ich gucke gerade Karrieretipps im Internet: „Wie bekomme ich Anerkennung von Kollegen.“
Schwul: Und?
Schwuler: Wir machen alles falsch.
Schwul: Egal.