silke burmester: Kleine Sexualkunde

„Gala“ weiß, was prominente Frauen alles tun, um schwanger zu werden. Nur eine Klitzekleinigkeit wurde schlicht vergessen.

Ey, voll geil, die neue Gala weiß, „was prominente Frauen alles tun, um schwanger zu werden“. Auf dem Titel Fotos von JayLo, Julia Roberts, Jennifer Aniston und Kylie, der geilen Seife. Und weil bei drei der vier Ladys die so genannten Nippel prima zu erkennen sind, ist klar: Wir müssen nicht länger auf schmierigen Internetseiten unscharfe Bilder gucken, die die Unterhaltungselite beim Petting im Wohnwagen zeigt.

Wo Gala draufsteht, ist auch Gala drin. Also nur eine Frage des Blätterns, bis wir zu sehen kriegen, „was prominente Frauen tun, um schwanger zu werden“: Missionarsstellung, Reiterstellung, Reiterstellung rückwärts, Dogstyle-Sex, die Boris-Becker-Samenraub-Position.

Das führt uns geradewegs zu der Frage, wer bei Gala eigentlich die Personalleitung innehat? Hatte man geglaubt, mit dem Ex-Playboy-Chefredakteur einen alten Hasen der Zeugungstechniken an Land geholt zu haben, läuft in diesem Blatt alles verkehrt! Wer ist für diese Infostrecke verantwortlich? Lieschen Müller vor der Kommunion? Hat Gala den Gong nicht gehört? Aber wir sollten Mitleid haben.

Mitleid mit diesen armen, weltfremden Menschen, die anscheinend immer noch annehmen, Gott hätte Eva aus Adams Rippchen geschnitzt. Während die Aufgeklärten unter uns sehr wohl wissen, was auch weniger prominente Frauen tun, um schwanger zu werden, ist man in der Gala-Redaktion der Annahme, Babys entstehen, wenn Frauen „einen Tag lang das Baby einer anderen halten“, Luna-Yoga machen (Julia Roberts), schwangerschaftsfördernde Mittel einnehmen (JayLo) oder afrikanischen Fruchtbarkeitsritualen frönen. Die lustige Vorstellung, Daryl Hannah würde schwanger, wenn sie ein Kind adoptiert, möchte man aus einer gewissen Nähe zum Tatbestand der Babyexistenz in so einem Fall mit Nachsicht betrachten.

Okay, wir haben 2,30 Euro umsonst ausgegeben und müssen weiter unter „nackte Stars“ im Netz suchen. Aber was tun wir mit den armen Gala-Menschen? Wie sagen wir Peter Lewandowski und seiner Crew, dass sie einem Irrtum aufgesessen sind, ohne ihre Gefühle zu verletzen? Dass Babys nicht entstehen, wenn man das Kind einer anderen auf dem Arm hält. Auch nicht bei 24 Stunden Tragedauer. Also mal ganz vorsichtig: Liebe Kolleginnen und Kollegen, in ihrem Buch „Sex für Dummies“ drückt Ruth Westheimer es so aus: „Der Mann muss nur seinen erigierten Penis in die Vagina der Frau einführen und ejakulieren.“ Ihr wisst nicht, was „erigiert“ ist? Ach so.