schurians runde welten: Teamgeisterjäger Bob Sinclair

„Wir geben im Moment öffentlich ein ganz schlechtes Erscheinungsbild ab.“ (Rudi Völler)

Brandneue Theorie zu Teamgeist, Bob Sinclair und Goleo: Muss meinen italienischen Schwager Francesco warnen. Florenz, die 4:1 Klatsche gegen Italien, nur geschwindelt. BR Deutschland stapelt tief, die Nationalelf wird sie doch alle weghauen.

Grund: Deutschland in Deutschland ist per se WM-Topfavorit. Folge: Übertriebene Erwartungen, Verkrampfung, Misserfolge – kennen wir. Ausweg? Erwartungen dämpfen, locker bleiben, Fortschritte machen – auch das kennen wir .

Und was hat mir die Augen geöffnet für die DFB-Kommandosache „Goliathschrumpfen“?

Erstmal ein, nun ja, Lied? Es heißt „Love Generation“, ist Fifafrühjahrsprodukt, Chartbreaker und WM-Frühwarnsystem. Gekrächzt wird es von Bob Sinclair. Habe mir das wochenlang angehört, den Kopf geschüttelt, ihn gegen die Schreibtischkante geschlagen, weil es schiefer, schräger, schlimmer nicht geht. Sah dazu Sinclair im Fernsehen, kein Taktgefühl, keine Stimme, lässt sich aber nichts anmerken, weil er Muskeln hat, Capoeira kann und pfeifen – nein, das kommt vom Band. Von dem Video wollen wir nicht reden.

Der Trick von Bob Sinclair? Der Trick der Deutschen? Der Titel mit Fifa-Lizenz ist derart grauenhaft, dass er nicht zu überhören ist, und auch die Sender beteiligen sich an der akustischen Wasserfolter. Aber ein solch abscheulicher Ohrwurm kann kein Zufall sein, keine Geschmacksverirrung: Die Brasilianer sollen denken, wer so etwas auf Leute loslässt, der hat nichts drauf. Nicht mal umziehen werden sie sich gegen talentfreie Rumpelfußmusiker. Sollen sie doch!

Zum Bratwurstgeheimplan gehört natürlich auch Maskottchen Goleo, der haarige Demenzpatient und seine Pille alias offizieller Adidas-Ball alias Teamgeist. Dialog: „Hallo, Teamgeist, wie geht‘s?“ – „Etwas schlapp.“ Ein Wortmonster aus Dichter-Denker-Deutschland (Geist) und Bankrottmotivator Jürgen Höller (Team). Neulich habe ich den Teamgeist als Drei-D-Puzzle gesehen, was eine wirklich passende Beschäftigung ist für penible Germanen im Fußballfieber.

Und schließlich verriet die Süddeutsche Zeitung, was wirklich Sache ist: Jürgen Klinsmann – der erste Bundestrainer des Fußballfeuilletons, der sich über die SZ beim DFB bewarb – werde seine jungen Spieler allesamt umpolen. Im Junilicht werden sie als Klon-Klinsis aus dem Spielertunnel drängen. Und da diese süddeutsche Vision, Prophezeiung, gleich zweimal von der SZ aufgeschrieben wurde, wird mehr als der übliche Mescalinrausch dahinter stecken: nämlich Insiderinformationen. CHRISTOPH SCHURIAN