die wahrheit: Neues aus Neuseeland
Zeitkapsel im Küchenkamin: Dass ich vor zwei Wochen ein Erdbeben - was denn: überlebt, erlebt, durchstanden, noch lange nicht verdaut? - habe...
... wird hier in Zukunft nicht wieder erwähnt - versprochen! Will keiner mehr hören. Dass ich zu viel rede und gereizt bin, dass ich niemandem länger als fünf Minuten zuhöre, der nicht bei einem Vulkanausbruch, Tsunami oder dem Einsturz des World Trade Centers dabei war, dass mein Gehirn seit den Nachbeben wie in Watte wabert: diese Spätfolgen meiner kleinen Katastrophe legen sich hoffentlich bald. Ist ja auch nicht zum Aushalten unter diesen Umständen, vor allem für andere. Meine Umgebung hats so schon schwer genug. Mitmenschen hängen in verschlammten Vierteln ohne Strom, Wasser und Dixie-Klo fest, oder an der Flasche. Beziehungen zerbrechen, selbst Videotheken sind geschlossen. Ab in die Ecke und dann beim Freischaufeln der Straßen helfen, Pseudo-Opfer!
Aber eines muss ich noch loswerden, und diesmal ist es auch kein Seelenstriptease, sondern etwas Surreales. Davon hat man ja in Krisenzeiten viel. Jeder schiebt gerade Panik, weil ein wichtigtuerischer Wahrsager anhand des Mondes, der Gezeiten, seines Kaffeesatzes oder schwarzer Raben ein neues schweres Beben für den 20. März angekündigt hat. Je weniger über den Scharlatan in den Medien berichtet wird, weil man Erdbeben nun mal nicht präzise vorhersagen kann, desto hartnäckiger pflanzt sich seine Prophezeiung selbst in rationalen Psychen fort. Aber will man die Einzige sein, die auf Übersinnliches pfeift, und später dann dumm aus der Wäsche oder den Trümmern gucken?
Unheimliche Parallelen zu den Geschehnissen, die es aus meiner zerstörten Stadt doch noch in die Weltnachrichten schaffen, spielen sich in meinem Hause ab. Ja, das mit dem eingestürzten, aus alten Backsteinziegeln gemauerten Küchenkamin. Der obere Teil setzte sich einst im Dachstuhl und dann als Schornstein fort. Das alles liegt jetzt als Schutthaufen im Vorgarten. Kann man sicher hübsch begrünen und irgendwann als Skateboardrampe umfunktionieren.
Als vorige Woche vor der eingestürzten Kathedrale von Christchurch die Aufräumarbeiten begannen, fand man unter der umgekippten Statue des Gründungsvaters John Robert Godley zwei Zeitkapseln: Eine halb zerbrochene Glasflasche mit einer Pergamentrolle darin, die andere aus Metall, verplombt, circa aus dem Jahr 1867. Geöffnet werden kann sie erst, wenn auch das Labor des Museums wieder steht.
Tja, was soll ich sagen - ich habe ja versprochen, mich nicht mehr auf Kosten von Not und Elend wichtig zu machen: Aber oben in unserem zerborstenen Kamin steckte auch eine Zeitkapsel. Es ist eine orangefarbene Plastikdose, so eine für Schulbrote. Darin liegt ein Foto der Familie, die vor uns im Haus wohnte. Einer der Teenager hatte noch ein MAD-Heft, eine kleine Comicfigur aus Plastik und eine Kassette mit Elektro-Mix-Musik dazugelegt. Heute ist er DJ, heißt Insomniac, übersetzt: Schlafloser. Was ja den Zustand nach Erdbeben gut trifft. Ist doch alles kein Zufall, oder?
Die Wahrheit auf taz.de
Leser*innenkommentare
Kamin-City2000
Gast
Guten Tag Frau Richter,
vielen Dank für Ihren Brief und dafür, dass Sie sich mit Ihrem Anliegen direkt an uns gewandt haben.
Alle Produkte von Kamin-City2000 werden seit je strengsten Tests und Prüfungen unterzogen. Auch im Produktionsprozess werden dauernde Qualitätskontrollen durchgeführt. Ständige Forschung und Entwicklung bilden die Grundlage für unsere fortlaufenden Innovationen. Nur die besten Rohstoffe und Substanzen werden in unseren Produkten eingesetzt. Dies garantiert uns einen beständigen Erfolg im Markt.
Wir bedauern, dass Sie mit dem Kamin "Ingo" Unannehmlichkeiten hatten und entschuldigen uns dafür. Gerne senden wir Ihnen als Trostpflaster einen Kamin "Torsten".
Sie auch in Zukunft als unsere treue und zufriedene Kundin zu bedienen, darauf freuen wir uns.
Freundliche Grüsse
Ihre
Kamin-City2000
(Wir für Sie, alle für einen, einer für alle)
Navigatoren der Raumfahrergilde
Gast
Sehr verehrte Frau Sowieso,
leider ist einem unserer Navigatoren bei der letzten Krümmung des Raumes ein Fehler unterlaufen.
Sie haben Recht, die Ihnen gelieferte Ware wurde in unserer Speditionsabteilung verwechselt und versehentlich an Ihre Adresse geliefert. Bitte entschuldigen Sie diese Unachtsamkeit.
Ihre Reklamation ist in unserem Hause eingetroffen.
Ihre Hinweise haben wir überprüft. Die Resultate:
Sie haben uns auf einen Mangel hingewiesen. Vielen Dank für Ihre Rückmeldung.
Ihr "welchen Schrott die bei uns gekauft hat" ist eine Ausnahme. Selbstverständlich schicken wir Ihnen einen Ersatz bla bla...
Ihre Rückmeldung zu "dem teuren Ramsch hahaha" unterstützt die Weiterentwicklung. Ihre Argumente sind wichtig und eine wertvolle Anregung für uns.
Mit freundlichen Grüßen bla bla, nach dem Diktat verreist, wie üblich, Frau äh
HU Zeitler
Gast
Mei, Anke, bin ich froh, daß Du das Erdbeben gut überstanden hast! Hoffentlich ist das MAD-Heft aus ner Zeit, wo MAD noch was getaugt hat. Damit ihr wenigstens was gscheits zu lesen fandet, wo ihr doch Haus, Kamin, Garten imstande setzen, und um euch herum ihr alle Christchurch wieder aufbauen müßt! Vertick das Teil halt via ebay, gefunden im Kamin nach dem Beben in Christchurch, vielleicht kommt dadurch aweng Geld rein.
Alle guten Wünsche aus Bayreuth, Franken.
PS.: Katastrophenzeiten waren immer schon Hochzeiten der Auguren. Denen zu lauschen ist allerdings Zeitverschwendung. Selbst wenn se recht ham, bringt das niemand was. Wenn se unrecht ham, kräht kein Hahn danach. Sowas nenne ich Geschäft ohne Risiko.