■ Urdrüs wahre Kolumne: Via Wurst

URDRÜS WAHRE KOLUMNE

Via Wurst

Seit es den hehren Gedanken verfasster Studentenschaft umgesetzt in durchaus irdische Gremien wie ASTA und Studentenparlament gibt, wird dort gekungelt, Vetter-Les- und Basenwirtschaft getrieben sowie branchenüblich zugelangt: Irgendwo muß es der Politikernachwuchs ja lernen, und wer da den ersten Wackerstein auf den hiesigen Uni-ASTA werfen will, sollte zunächst einmal die Notwendigkeit eines solchen Berufsfortbildungswerks begreifen. Endesunterzeichneter beispielsweise mästete sich in den frühen 7Oer Jahren mit dem besten Gewissen der Welt an Projektgeldern für Anti- Imp-Aktionen, denn waren wir nicht der Vietkong dieser Republik? Macht also weiter mit dem Entlarven, Anklagen und Urteilen — wer richtet, wird gerichtet werden, und über die Unzulänglichkeit von BAFÖG auch nur für die bescheidensten Bedürfnisse sind wir uns ja wohl einig. Näheres erfrage man notfalls auch bei MdBB Günter Niederbremer, der als Ex- ASTA-Chef (RCDS Wolffenbüttel) das Metier auch ganz gut kennt...

Was das Zarengold und Peter der Große nur unzureichend schafften, nämlich Touristen von weit her nach Bremen zu locken, das will der Verkehrsverein unserer Heimatgemeinde künftig in Nachbarschaft mit Imbiß-König Stockhinger via Rostbratwurst im gemeinsamen Pavillon am Liebfrauenkirchhof versuchen. Eröffnet wurde das Symbiotische Gebäude jetzt vom Sparkassenangestellten Ulrich Nölle in seiner Eigenschaft als Vorsitzender des Verkehrsvereins. Wie der Verkehrsverein weiß, sind Stockhingers Bratwürste sogar im Ausland bekannt“. Ulrich Nölle aber kraulte als Plüschhasen und —esel verkleidete Herren zu den Klängen von La Paloma bei der Vernissage dieses bremischen Gesamtkunstwerks und bekommt jetzt dreißig Jahre lang den Senf zur Wurst gratis als Botschafter des guten Geschmacks.

Auch TAZ-Leser sollen nicht sagen können, sie hätten es vorher nicht gewusst! Der Leiter des Vatikanischen Observatoriums, ein Soutanenträger namens George Coyne, hat jetzt vom Heiligen Vater Paul 16O.OOO Mark Forschungsgelder erhalten, um mit Ausserirdischen Kontakt aufzunehmen — den Kontakt soll die NASA stiften. Fragen will der Pater alle E.T.s dieses Alls: „Kennen Sie Jesus, der für uns alle am Kreuz gestorben ist?“ Falls grüne Männchen oder braune Zotteltiere unisono verneinen, „schickt die Kirche Missionare ins All, verkündet das Wort Gottes, tauft alle Ausserirdischen.“ Es stand in BILD von gestern...

Treue, sie ist doch kein leerer Wahn. Wer künftig 6 Strampelpeter-Punkte von den Großpackungen eines Höschenwindel- Herstellers abklaubt, erhält die Treueprämie von zehn Mark. Ob diese aber auch ehrvergessenen Kundinnen gewährt wird, die sich ihre Punkte im Supermarkt pflücken, ohne das Produkt zu wählen? Die Einkaufswelt steckt voller Rechtsfragen, die wahrscheinlich kaum jemals gelöst werden...

Lächerlich sind Radler mit Schutzhelm, Knieschützern und buntem Spielanzug sowieso — gemeingefährlich aber war jener dumpfe Raseknecht auf Aluminumrad, der mich just auf dem Fußweg im Waller Park zu Fall brachte und auf meine energischen Vorhaltungen mit den ADAC-verdächtigen Worten reagierte: „Wer nicht aus der Bahn springt, den bestraft das Leben“. Gorbatschow als Wendemarke zur Neuen Barbarei — wir hätten es wissen müssen...

Ulrich Reineking-Drügemöller