■ Urdrüs wahre Geschichten: Passivrauchen tötet auch Hunde!

Go tell it on the mountain und sagt es allen jugendlichen Eisprinzessinnen und –bären in dieser Stadt! Graue Männer von der Hanseatischen Veranstaltungsgesellschaft wollen Eure Eislaufhalle abreißen! Ein Nachmittagstreff, die Disco für Jüngere, das gesellschaftliche Parkett dieser Zahnspangengeneration: All das wird plattgemacht, damit dieses besserverdienende Gesindel künftig mit seinesgleichen hochwohlgeborenen Arschgesichtern ohne Rücksicht auf Verluste den ganzen Quatsch in Messezwingburgen von architektonischer Ödnis feilhalten kann, der am Ende dann doch nur auf Müllhalden landet. Ihre Seelen haben diese geschmacklosen Knechte längst für das Stück Rollschrott verkauft, auf dem sie den Schlachtfeldern ihrer kaputten Fantasien nach Feierabend entfliehen, um dann irgendwo bei Worpswede, Fischerhude oder Bookholzberg Schöner Wohnen/Besser Leben zu zelebrieren. Mjusikäls und Messen und Kongresse wollen sie mit fremder Leute Kleingeld veranstalten, um zu den Eröffnungen magenfreundlichen Sekt für lau runterzuspülen und im Smalltalk am Stehtisch wichtige Fratzen zu schneiden. Aber nach vollzogener Tat zur Domina gehen und sich vollpissen lassen: So kennt man sie!

In einem Wohnwagen will sich SPD-Bundesparlamentarier Konrad Kunick während der Bonner Sitzungswochen einrichten, und das ehrt ihn: Nimmt er doch so keiner rheumatischen Oma und keinem betriebswirtschaftlichen Student den Wohnraum weg. Mit dem Fahrrad will er nebenbei das Siebengebirge erkunden, und wenn er dann auch noch mit der Bahn zum Opponieren anreist, so wollen wir ihm mal nicht die Erste-Klasse-Freifahrkarte neiden. Für Wintercamping aber empfehlen wir Angoraschlüpfer und mollige Hüttenschuhe. Rei in der Tube für die olfaktorische Stabilisierung dieser Idylle stiften wir!

Als Mitglied des Elferrats der Freundinnen Kurdistans verurteile ich die Brandanschläge auf türkische Pfefferminzteestuben in Gröpelingen auf das Schärfste. Vergessen aber wollen wir darüber nicht, daß der wahre Feind des netten Türken nebenan nicht der durchgeknallte Kämpfer ist, sondern beispielsweise die ekelerregende Mischpoke, die unter dem Namen Wassersportverein Gröpelingen ihre Parzellensiedlung als garantiert kanakenfreie Zone zu erhalten sucht. Menschen mit Hybrid-Kürbis auf dem Hals, in dem die Gülle ungefiltert schwabbelt, und die obendrein auch noch mit Netzhemd und Prinz Heinrich-Mütze hochmotorisiert über die Wümme sporteln, Frösche und Paddler erschrecken und in einer gerechten Weltordnung schon längst vom Klabautermann in die Tiefe gezogen worden wären. Davon machen wir dann gern ein Farbfoto.

Nun ist es also raus! Laut Medical Journal tötet Passivrauchen auch Hunde per Krebsgeschwür! Überlegen Sie es sich trotzdem gut, werte Leserin, bevor Sie nach dem nächsten Tritt in die Bello-Kacke wieder mit den Zigaretten anfangen. Es gibt weniger umständliche Wege zur Lösung des Problems, die auch schadstoff-frei sind...

„Wer sich drüber aufregt, daß Meier-Schminckendorff nur zwei ganze Tage pro Woche für Bremen in Brüssel ist, der kennt ihn nicht. Wenn der ganz in Bremen bleibt und in Ruhe sein Gehalt kassiert, kommt das unterm Strich billiger und macht nix kaputt.“ Hat nicht der Schreiber dieser Zeilen gesagt, sondern ein sozialdemokratischer Bürgerschaftsabgeordneter ganz ohne Doppelkorn-Enthemmung. Soll die CDU also besser die Klappe halten – sonst hängense dem Kerl noch die Senatsmedaille für Verdienste durch Abwesenheit um.

So gehört an einem Bratwurst-Glöckl unweit des Bremer Rathauses: „Wenn Werder gegen München gewinnt, gibt es bestimmt eine Weiße Weihnacht!“ Manchmal habe ich das Gefühl, meinen Mitmenschen nicht in allem folgen zu können... Ulrich Reineking-Drügemöller