Vorigen Montag war an dieser Stelle die Rede davon, dass 2.000 Engländer zu fett zum Arbeiten sind. Ähnliche Hiobsbotschaften kommen alle Jahre wieder.
Der Engländer an sich ist ein krankes Volk. Fast 2.000 Menschen sind zu fett zu arbeiten, monierte die Times. Damit der Leser versteht, wovon die Rede ist, ...
Ich habe das Alter erreicht, in dem man anfangen könnte, Golf zu spielen. Ich mag eigentlich keine Sportarten, bei denen man das Ziel nicht erkennen kann...
Braucht jemand ein weinrotes Hemd? In Schottland werden sie derzeit verramscht. Sie haben jedoch einen Schönheitsfehler: Sie sind mit dem Wappen des schottischen Fußballverbands verziert...
Man soll ja auch etwas lernen. Wer sich in Irland an besonders eindrucksvollen Landschaftsstrichen erfreuen will, muss zuerst ins Interpretationszentrum...
Jahrestage sind eigentlich langweilig. Aber die Affäre, über die fast die irische Regierung gestürzt wäre, ist auch 25 Jahre später noch "grotesk, unglaublich, bizarr, unvorhersehbar", wie der damalige Premierminister Charles Haughey bemerkte.
Wissenschaftler sind ein wahrer Segen. Sie forschen vor sich hin, gehen Fragen nach, die niemand gestellt hat, und liefern Antworten, die niemand wissen will.
Die Sommerferien sind vorbei, die Engländer sind wieder zu Hause, und die Welt atmet auf. Vor allem die Tschechen. Prag ist zum Sammelpunkt für schlecht erzogene...
Der Engländer und seine Schokolade: Neulich war hier die Rede von Cadbury, der Pseudoschokolade aus Rapsöl, durch die dutzende Kunden mit Salmonellen vergiftet wurden...
England kommt nicht zur Ruhe: Erst die Attentate in London, dann die Niederlage gegen Deutschlands Fußballer im Wembleystadion, und nun innerhalb weniger Tage eine erschreckende Anschlagserie....
"Ein merkwürdiges Gebäude", meinte Henry, während er sich weit aus dem Fenster der Wohnung in Edinburgh hinauslehnte und an seinem Joint nuckelte. "Es hat so viele Antennen."
Manche Sprichwörter entbehren jeglicher Grundlage. Zum Beispiel: "Kinder und Betrunkene sagen immer die Wahrheit." Bernie, der Nachbarsjunge, ist zehn....
Fast alle britischen Labour-Minister haben zugegeben in ihrer Jugend Cannabis geraucht zu haben. Die Tories würden gerne Kapital daraus schlagen, aber ihr Parteichef hat sich früher womöglich noch härteren Stoff reingepfiffen
