„Performanz? Watt soll diss?“

Angela Merkel, wie sie keiner kennt: Statt Griesheim trägt sie Ballonseide, als sie ihren Mentaltrainer empfängt. Er soll ihr helfen, besser rüberzukommen. Die taz war dabei

Was für ein heißer Sommer. Beileibe nicht wegen hoher Temperaturen, die heiße Phase des Wahlkampfs beginnt. Die Maschinerie läuft auf Hochtouren. Interviews und TV-Duelle sind an der Tagesordnung. Jedes Wort (siehe: Brutto/Netto) wird einem sofort im Munde verdreht. Wer da nicht tausendprozentig auf der Höhe ist, fällt sofort in den Keller der Wählergunst und bleibt dort liegen. Angela Merkel weiß, der öffentliche Auftritt ist nicht ihre große Stärke. Angela Merkel hat reagiert, Angela Merkel hat sich heimlich einen Mentaltrainer kommen lassen.

Die erste Sitzung findet in einem abgelegenen Flügel der Berliner CDU-Zentrale an der Klingelhöferstraße statt. Angela Merkel trägt bequeme Trainingskleidung, der Mentaltrainer hat eine ausladende Lockenfrisur.

Angela M. (grübelnd): Ick kann mir nich helfen, Sie kommen mir irjentwie bekannt vor.

Mentaltrainer (souverän die Hände knetend): Zu Beginn möchte ich gleich mal Ihr Sonnengeflecht erspüren.

Angela M. (schroff): Wie? Watt? Sonnenjeflecht? Ick dachte, wir machen hier Gümnastik!

Mentaltrainer (frech näher rückend): Falsch. Optimierung der mentalen Kapazität. Und: Um unsere mentalen Quantitäten zu aktivieren müssen wir zuerst unser Zentrum erspüren.

Angela M. (misstrauisch): Welchet Zentrum?

Mentaltrainer (bedeutsam die Unterleibsregion umkreisend): Hier, da. Das Zentrum des Seins, das Zentrum des Lebens und des Lichts …

Angela M. (resolut): Von wejen Zentrum des Lichts. Pfoten weg! An mein Zentrum kommt mir allerhöchstens Joachim. Watt für ne Art Trainer sind denn Sie?

Mentaltrainer (beleidigte Schnute): Staatlich und vereidigt. Eine erste Kraft, da können sie jeden X-Beliebigen fragen!

Angela M. (unbeeindruckt): Trotzdem: Sonnenjeflecht is nich. Watt ham Se sonst noch?

Mentaltrainer (frisch): Fangfragenprävention! TV-Performance!

Angela M. (ratlos): Performanz? Watt soll denn diss sein?

Mentaltrainer (aufgeräumt): TV-Interviews. Ich bin der Interviewer. Und ich frag Sie was Unangenehmes und Sie müssen publikumskompatibel antworten.

Angela M. (forsch): Kompatibel? Na jutt. Los geht’s!

Mentaltrainer (pfiffig schmunzelnd): Aufgemerkt! Vor Ihrer evangelischen Gemeindekirche taucht plötzlich ein verdächtiger Mann mit dunklem Teint und dicker Jacke auf und begehrt mit den Worten „Ist das hier der christliche Saustall?“ Einlass! Was antworten Sie ihm? a) Endlich ein neues Gesicht. Tritt ein, Bruder Mullah! b) Keine Unordnung machen, unsere Putzfrau kommt erst nächste Woche! c) TNT bitte an der Garderobe abgeben.

Angela M. (angestrengt nachdenkend): So ganz spontan, also würde ich … also …

Mentaltrainer (verhalten prustend): Lassen Sie sich ruhig Zeit, ich hab hier noch andere Fragen. Also: Sie treffen Gerd Schröder in der Sauna. Wie begrüßen Sie ihn? a) Gerd, lass dich nicht hängen!b) Darf ich wenigstens diesmal vorne liegen?c) Wo ist denn Ihre Doris? Wohl durch den Sitzrost gefallen?

Angela M. (großäugig): Watt? Wie bitte?

Mentaltrainer (völlig enthemmt): Oder noch besser! Guido Westerwelle fängt was mit Ihrem Friseur an! Sie wollen Ihre übliche Dauerwelle abholen und da sagt Guido Westerwelle: „Mein Verlobter hat keine Zeit!“

Bei diesen Worten verrutscht dem „Mentaltrainer“ seine ausladende „Lockenfrisur“. Unter der Perücke kommt Gregor Gysi zum Vorschein.

Angela M. (starr): Der stalinistische Zwerg!

Gregor Gysi (ehemals Mentaltrainer, sich vor Begeisterung krümmend): Mein Verlobter – Prruuuust! – hat keine Zeit!

Angela M. (erbost): Ordner! Leibwache! Entfernen Sie aujenblicklich diesen Menschen!

Aber Gregor Gysi hat sich – wie es stalinistische Art ist – schon hinterlistig aus dem Staub gemacht, um rasch die Nachricht von seinem gelungenen „Streich“ zu verbreiten.

ALBERT HEFELE