: Rosinen! Ich meine, geht’s noch?
Der 1. Advent – und schon stehen alle in der Küche und produzieren Weihnachts-gebäck. Alle? Nein. Unsere Autorin beschimpft es. Und zwar so richtig
Von Anne Schüßler (Text) und Juliane Pieper (Illustrationen)
Ihr glaubt, ihr seid Stars, Zimtsterne? Mandelpampe mit Eischneeglasur und dann noch nicht mal ordentliche Temperaturen aushalten können? Allemal zähe braune Zwerge seid ihr, so sieht es doch aus!
Dominostein, du fauler Kompromiss des Süßkramregals! Willst es jedem recht machen und versagst dabei auf ganzer Linie, du Gebäckwolpertinger! ELENDER WEIHNACHTSWÜRFEL!
Kein Pfeffer, keine Nüsse, aber sich Pfeffernüsse schimpfen? Wenn das der Verbraucherschutz mitbekommt, dann seid ihr dran. MOGELPACKUNG!
Wirre Muster aufs Backblech gekleckst und dann in Schokolade getaucht, Spritzgebäck, was soll das sein, moderne Kunst? Du willst doch nur davon ablenken, dass du sonst nix zu bieten hast, DU MÖCHTEGERN-POLLOCK!
Makronen, ihr existiert doch auch nur, weil die Lobby der Oblatenhersteller uns weismachen will, dass geschmackloses, essbares Papier eine Existenzberechtigung hätte. Und weil blöderweise wieder Eiweiß übrig war.
Einmal Kuchenreste zusammenmatschen, bisken Alkohol dran, damit man nicht mehr so viel schmeckt, das Ganze uninspiriert in Schokostreuseln wälzen, UND DANN AUCH NOCH STOLZ DRAUF SEIN, ODER WIE, Rumkugel?!?
Dörrobst auf engstem Raum, wenn ich mir das schon vorstelle! Kein Wunder, Früchtebrot, dass du so viele Namen hast. Hutzenbrot, Schnitzbrot, Kletzenbrot, Birnenbrot – ich würde auch ein neues Leben anfangen wollen, wenn ich du wäre.
Und wo wir schon dabei sind: Mit Pudding hast du ja mal gar nichts zu tun, fucking Christmas Pudding!
Wisst ihr, was ihr seid, Ausstechplätzchen? Eine billige Kinderbeschäftigungsmaßnahme! Euer Teig ist so einfallslos, dass ihr zu nix gut seid, außer von Fünfjährigen dilettantisch dekoriert zu werden. Das ist keine Kunst, das kann weg!
Wer nach niedersächsischem Boden benannt ist, was soll man von dem noch erwarten, Heidesand? Nix nämlich, GAR NIX!
Mürbeteigkekse mit einem roten Marmeladenklecks, okay, aber wieso schimpft man sich dann Engelsaugen? Engel mit roten Augen? Das ist das Zeug, aus dem Albträume sind!
Ab September im Supermarkt, Spekulatius, muss das sein? Hast du es so nötig, dich billig zu verkaufen? Was hat dich bloß so ruiniert?
Jetzt zu dir, Stutenkerl, du kannst gleich nach Hause gehen, du Rosinenbrötchen auf Beinen! UND NIMM DEINE OLLE PFEIFE MIT, WAS BIST DU DENN FÜR EIN VORBILD!
Marzipankartoffeln, ihr seid ja wohl der größte Konsumbeschiss im Weihnachtssüßigkeitenregal. Kugeln rollen und schlecht anmalen kann ja wohl jeder, und ALS OB KARTOFFELN ERNSTHAFT RUND WÄREN! ALS OB!
Marzipankartoffeln mit Mandeln dran, wie wenig Fantasie kann man eigentlich haben? Bethmännchen, ernsthaft jetzt? Verarschen kann ich mich alleine!
Okay, zugegeben, Vanillekipferl, geschmacklich seid ihr schon okay. Aber was bringt das, wenn ihr zu Krümeln zerfallt, sobald man euch einmal nicht mit Samthandschuhen anpackt! Sensibles Drecksgebäck.
Baumkuchen, du hältst uns wohl für komplett bescheuert! Noch nicht mal nach fünf Glühwein fall ich auf so eine billige Imitation rein! So sieht doch kein Baum aus!
Lebkuchen, eure Allgegenwärtigkeit kotzt mich an! Braune Fladen mit Verlegenheitszuckerguss! Das kann man weder Leben noch Kuchen nennen!
Oh, guck mal, wie schön gemustert ich bin! Hier eine Spirale! Hier ein Schachbrett! Hier mit Streifen! Guck doch, guck doch! Ach, geh nach Hause, Schwarzweißgebäck, du nervst!
Und du, Christstollen, ewig haltbares, kiloschweres, nicht totzukriegendes Monster unter den Weihnachtsbackwaren. Ein Wort nur: Rosinen! Ich meine, geht’s noch?
Ey, Schluckwerder Schokoladenkränze, ihr Schokoladenimitate im Globulimantel! Jeder kennt euch, jeder hasst euch, aber keiner kennt euren albernen Namen! DA WÜRD ICH MIR MAL GEDANKEN MACHEN!
Du glaubst, Rosinen, ein bisschen Marzipan und ein Solariumbesuch könnten verschleiern, dass du eigentlich schnödes Obst bist? Verzieh dich zurück an deinen Baum, Bratapfel! Wo du hingehörst!
Anne Schüßler, 38, ist Softwareentwicklerin aus, you name it, Essen. Auf ihrem Twitter-Account @anneschuessler hatte sie zuvor bereits ausgiebig Obst und Gemüse beschimpft.
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