Wieder mal ist sie ganz schön durcheinander, die Life-Soul-Balance. Aber egal – Hauptsache Event!: Komm, wir stürmen Halle 4
JUNG UND DUMM
Adrian Schulz
+++Buchmesse-Spezial+++ Heute geht es los+++ Lesen Sie hier exklusiv +++ die heißesten News +++ und Trends+++
Jung: Ich fühle mich so … benutzt.
Dumm:Was soll das denn jetzt heißen? Du bist volljährig, du bist kein Kinderarbeiter mehr, auch wenn der schöne M. das immer behauptet.
Jung: Mein Körper, er gehört mir nicht mehr.
Dumm: Also ich finde den Debütroman von XYZ ja ganz grauselig. So hyperrealistisch und surreal zugleich.
Jung: Mein Körper gehört jetzt nämlich der Apotheke.
Dumm: Und vor allem auch so tooootaaaaaaal unauthentisch.
Jung: Überall Geräte und Helferlein für Gesundheit.
Dumm: Maxim Biller sagt „Bitches“.
Jung: Ich bin nicht mehr ich selbst.
Dumm: Volker Weidermann riecht nach alter Wäsche.
Jung: Sie wollen, dass ich lache, tanze und singe: „Jede Zelle meines Körpers ist glücklich.“
Dumm: Hallo! Hinter dieser Info steckt wochenlange Quellenarbeit. Dicht wie Wasser.
Jung: Aber den Gefallen werde ich ihnen nicht tun.
Dumm: Ich denke an das Gesicht des (gut riechenden) taz-Chefredakteurs, mit dem er morgens in der Zeitung den Satz „Volker Weidermann riecht nach alter Wäsche“ liest.
Jung: Grotesk! Es ist einfach grotesk! Lächerlich geradezu!
Dumm: Er riecht so gut! Wie macht er das?
Jung: Linsenfalter, Augentropfen, Blasenpflaster, Windelcleaner, Handtuchhalter, Ohrenstäbchen, Melkfetttonne, Käsereibe, Küchenwaage, Zahnfleischschaber, Grübchentrommel, Gaumenspachtel, Rachenkratzer.
Dumm:Mit dem Arsenal hätten unsere Jungs in Stalingrad doch noch gewonnen! Äh, Stuttgart meine ich, Arminia Bielefeld, blablablablablabal! Die Moderatorin da hatte aber auch schon mal bessere Tage. Was darf Satire?
Jung:Eine „Wurzelhaarbürste“ (zur Pflege der „Haarwurzelbürste“).
Dumm:Richard David Precht.
Jung:Entzündungshämmer (vong Vorsorge her).
Dumm:Das ist mir alles irgendwie viel zu nullerjahremäßig gedacht. (Biller ist so toll!)
Jung:Ich glaube, ich mach mir das mal alles drauf und lade dann ein Selfie hoch bei „Twitter“. Oder gleich meine Handynummer?
Dumm:The life and death of Böhmermann.
Jung:Nasendusche, nicht mit mir!!!
Dumm:Kulturbetrieb, oder auch nicht? Was ist das für 1 Buchpreisbindung???
Jung: Ist das nicht von Dylan? Wenn der ihn nicht will, darf keiner ihn haben.
Dumm: Du Rolltreppchen-Dickerchen!
Jung:Am Schönsten wäre es wohl, einfach tot ins Schließfach zu fallen.
Dumm:Who the fuck is „Hanser Rostock“?
Jung:„Jede meiner Körperzellen fühlt – sich – wohl.“
Dumm:Irgendwas mit „Suhrkamp“.
Jung:Hulahuup-Hopikerzen baßteln. Teetrinken. Warten auf den nächsten Regenschauer.
Dumm:Findest du nicht auch?
taz lesen kann jede:r
Als Genossenschaft gehören wir unseren Leser:innen. Und unser Journalismus ist nicht nur 100 % konzernfrei, sondern auch kostenfrei zugänglich. Texte, die es nicht allen recht machen und Stimmen, die man woanders nicht hört – immer aus Überzeugung und hier auf taz.de ohne Paywall. Unsere Leser:innen müssen nichts bezahlen, wissen aber, dass guter, kritischer Journalismus nicht aus dem Nichts entsteht. Dafür sind wir sehr dankbar. Damit wir auch morgen noch unseren Journalismus machen können, brauchen wir mehr Unterstützung. Unser nächstes Ziel: 40.000 – und mit Ihrer Beteiligung können wir es schaffen. Setzen Sie ein Zeichen für die taz und für die Zukunft unseres Journalismus. Mit nur 5,- Euro sind Sie dabei! Jetzt unterstützen
