Das Große Schumispiel

Alle reden über den möglichen Rückzug von Michael Schumacher vom Renngeschehen. Wir machen die Karriere und das Lebensgefühl dieses Ausnahme-Athleten und -Arschlochs für Sie er„fahr“bar – auf der originalen Streckenführung der heimischen Kartbahn in Kerpen!

Start: 3, 2, 1 ... meins! Bzw.: Los geht’s, aber Vollgas!

Feld 1: Zwar sind Sie eben erst gestartet, parken aber vorsorglich gleich in der ersten Kurve. Die Folge: Alle nachfolgenden Piloten fahren Ihnen auf und müssen neu anfangen.

Feld 2: Formel-1-Chef Bernie Ecclestone ändert mal wieder die Regeln – ab jetzt ist fahren mit Navigator erlaubt. Sie profitieren davon und düsen 8 Felder nach vorne.

Feld 3: In der Kurve – Sie müssen langsamer fahren – spricht sie das Boxenluder Corinna an. Sie haben jetzt keine Zeit und brausen weiter. Besser so: Corinna ist die Freundin von Heinz-Harald Frentzen. Das gute Gewissen katapultiert Sie 7 Felder weiter nach vorne.

Feld 4: In voller Fahrt ereilt Sie plötzlich ein schlimmes Déjà-vu: Sie sind wieder 12 Jahre alt und fahren Kreise auf Papis heimischer Kartbahn – ein demütigendes Erlebnis. Als Sie wieder zu sich kommen, haben Sie bereits 2 Runden ausgesetzt.

Feld 5: Sie erhalten die Order von Ihrem Team, so lange zu warten, bis alle zurückliegenden Fahrer überholt haben. Sie haben von Strategie keine Ahnung und tun, wie Ihnen geheißen. Schön blöd!

Feld 6: Wieder zwinkert Ihnen die heiße Corinna zu – diesmal verfallen Sie ihr mit Leib und Seele, spannen sie dem Heinz-Harald aus und beziehen gleich zwei Traumhäuser (eines in der Schweiz, eines in Norwegen), wo sie zwei Kinder zeugen. Die wollen ernährt werden, und deshalb geht’s hurtig weiter: Rasen Sie 8 Felder voraus!

Feld 7: Sie sind gerade mit 312 km/h unterwegs, als es Ihnen plötzlich im Gasfuß zwickt – die alte Fußballverletzung, die sie sich als Hobbykicker geholt haben: eine Runde aussetzen!

Feld 8: Über Funk wird Ihnen mitgeteilt, dass Sie die Deutsche Vermögensberatung als Hauptsponsor gewonnen, immer eine dumme Baseballmütze tragen und damit ausgesorgt haben! Alle anderen Fahrer müssen eine Runde aussetzen, ätsch!

Feld 9: Sie werden zum Tanken in die Boxen gewunken, am Einfüllstutzen entzündet sich ein Funke, Sie verbrennen zu einem verkohlten Häuflein Asche. Nein, war nur Spaß! Der Schreck wirft Sie aber trotzdem um 3 Felder zurück.

Feld 10: Die Niki-Lauda-Schikane! Kein Problem für einen internationalen Spitzenfahrer mit Pfiff: Sie schalten zwei Gänge runter, geben Gas und – schwupps! – rücken Sie 6 Felder vor!

Feld 11: Ihr Team wechselt – wie vorher alle anderen auch – zur Reifenmarke Bridgestone. Die Vorteile sind enorm, liegen auf der Hand – und katapultieren Sie nach vorne: Ihre nächsten beiden gewürfelten Augenzahlen werden verdoppelt!

Feld 12: Pech gehabt! Bei „Wetten, dass...“ plaudern Sie aus, dass in Ihren Rennwagen ein Turbolader eingebaut ist. Verboten! Einmal aussetzen!

Feld 13: Als Wiedergutmachung fahren Sie jetzt einen Wagen mit Katalysator, Rußfilter und Hybridantrieb – doch die Technik ist noch nicht ausgefeilt, wiegt zu viel und ist außerdem in der Formel 1 verboten! Einmal aussetzen!

Feld 14: Sie haben gerade einen Lauf, fahren wie Nuvolari, Fangio und Graf Berghe von Trips zusammen! Toll! Echt! Sie wären schon fast im Ziel, wenn Sie nicht so siegessicher Ihr wenig aerodynamisches Kinn emporgereckt hätten – der Luftwiderstand kostet Geschwindigkeit, und Sie rücken nur schlappe 3 Felder vor!

Feld 15: Die Zielfahne vor Augen fragen Sie sich plötzlich, ob das sein kann: als erwachsener Mann wie eine gesengte Sau im Kreis herumfahren und immer gewinnen! Sie beschließen, gaaanz langsam über die Ziellinie zu rollen, damit die anderen auch noch eine Chance haben – und rücken bis zum Ziel in jeder Runde nur maximal ein Feld vor.

Ziel: Glückwunsch! Sie sind am Ziel! Rekordweltmeister nicht nur der Herzen, sondern ganz in echt! Zeit für eine erste Bilanz: War’s das wert? Ein Blick in die Augen Ihrer Fans gibt die Antwort (wenn nicht, tut’s auch ein Blick aufs Konto)! FRA