■ Urdrüs wahre Kolumne: Christen für die PKK

Nachdem der prototypische ZEIT-Leser und seine Lebensabschnittsgefährtin die vollverchromte Haushaltswaage einzeln bestiegen und dann betreten wieder verlassen haben, kaufen sie nur noch mit äußerst schlechten Gefühlen die überhaupt nicht kaloriengedämpften Zutaten für das von Wolfram Siebeck & Co propagierte Festmenue ein, wollen aber andererseits die neuen Saucen-Schaumlöffel mit Platinveredelung nicht umsonst erworben haben. Psychische Entlastung aus diesem Dilemma schafft diesen Menschen immerhin der Reiseteil ihres Blattes mit der Anzeigenrubrik Kreativurlaub. „Crazy Walking – mit Reebock on Tour“ incl. Heilsversprechen. „The new way for Fitness, Schönheit und Wohlbefinden“ rund um den Chiemsee bieten da die zähledrige Langstreckenläuferin Astrid Scholz and friends an. Und Infos sind bei „Walking Heads“ unter Tel.02372/61106 zu haben. This is too schön, um true zu sein. Isses aber!

In der bremischen Trinkerjugend war dieser Tage ein vorweihnachtliches Ritual zu beobachten, das alles über die derzeitige Reputation des SV Werder aussagt. Bestellt wird beim Gastronomen des kindlichen Urvertrauens „Einmal die Mannschaft komplett“ und dann kommen 11 grüne Flaschen mit dem Heimatbier und ein roter Genever und dann wird von den vier oder fünf Hanseln zügig weggeschluckt, und wer als erster die letzte Flasche in Angriff nimmt, darf eimem Mitzecher die holländische Spirituose aufnötigen und der hat dann die Arschkarte gezogen und muß die Runde zahlen. Weiß Willy das?

Während die Schie-Ais es ganz doll finden, daß der US-Politiker Dole sie über Weihnachten auf dem Balkan besucht, hat man noch nix davon gehört, daß Commandante Joschka an Heiligabend für unsere Jungs den Weihnachtsmann machen will. Ein Leinensäcklein mit Apfel, Nuss und Mandelkern aus dem pestizidfreien Naturkostladen würde ich gern dazugeben!

In einer Pressemitteilung der British Forces Germany zur Friedenstruppe in Bosnien heißt es in der deutschen Übersetzung, daß eine Aufstockung der Streitkräfte im Operationsgebiet geplant sei. Im englischen Original heißt dieser Passus „Britain plans to contribute our existing sea and air assets in theatre“. In theatre! Noch any Questions?

Daß es Kurt Schwitters jetzt auf CD-Rom gibt, will ich dem hannöverschen Sprengelmuseum nur dann verzeihen, wenn damit ein heimtückischer Virus unters Volk gebracht wird, der aus jeder Mahnung ein Merz-Gedicht macht. Und wo nun so ein EDV-Spezi hohnlacht, daß dies ja nun gar nicht möglich sei, weil..., so erkläre ich ihm aus der überlegenen Souveränität der freiwilligen und bewußt gewählten Ahnungslosigkeit: „Anna Blume heißt du nicht!“

Immer wieder diese nächtlichen Ruhestörungen bei MitbürgerInnen im Viertel und in Walle durch die Polizei und das alles wg. Radikal. Dabei weiß doch jeder dritte Borttscheller, daß diese Zeitung von kurdischen Folkloretänzern finanziert durch Drogenhandel und gewerbsmäßige Unzucht im nordbremischen Schwulenmilieu unter technischer Anleitung durch altgediente KP-Kader in der Abteilung „Christen für die PKK“ im Haus der Kirche geschrieben, gesetzt und gedruckt wird. Neuerdings gibt es auch Tarn-Ausgaben im Schutzumschlag des Gemeindeboten der Martini-Kirche. Und presserechtlich verantwortlich zeichnet demnächst Gerald Janssen, zumindest für die Öko-Ecke „Salpeter Petroleum und Du!“

Macht hoch die Tür/die Tor macht weit! Ob im Stall bei Ochs und Esel oder daheim bei Gans und Perserkatze: Ihnen/Euch/uns allen soll jetzt mehr als eine Wunderkerze aufgehen. Frohes Fest denn auch! Ulli-Reineking-Endzeitstimmung