voll die fette alte transe, escht! von REINHARD KRAUSE

Kennen Sie das? Sie sitzen im Winter oben im Doppeldeckerbus und juckeln gemächlich durch das verschneite Kreuzberg. Sie dösen so vor sich hin und denken eigentlich an gar … BAMM! Knallt ein Schneeball direkt neben Ihnen an die Scheibe. Draußen steht ein Türkenknabe im schulpflichtigen Alter und amüsiert sich wie weiland nur Bolle, fällt fast auf die Klappe vor lauter Vergnügen. Natürlich hat er nicht direkt Sie gemeint, sondern das Bürschchen zwei Reihen hinter Ihnen, aber mit dem Zielen ist das so eine Sache. Irre komisch.

Merkwürdig, dass es immer türkische Jungs sind, die Bussen Schneebälle hinterherballern. Liegt das im anatolischen Genmaterial oder lernen die so was in ihren Koranschulen? Lektion eins: Lass deine Kumpels niemals grußlos in einem Doppeldeckerbus durch verschneite Landschaft kurven. Oder so.

Neulich wieder: BAMM! Neben mir rutschte ein Schneeklumpen träge die Scheibe herab. Und hinter mir machten zwei türkische Jungs ausführlich „Höhöhö“. Draußen, das konnte ich aus dem Augenwinkel genau sehen, legte sich der Attentäter vor Lachen fast lang.

Als die Jungs hinter mir sich wieder beruhigt hatten, meinte der eine zum anderen: „Ey, hab isch dir schon erzählt, wie misch meine Mutter neulisch voll beim Rauchen erwischt hat? Isch so auf meinem Zimmer Zigarette geraucht, kommt meine Mutter rein, ey. Stank voll nach Rauch, aber hat die escht nich gepeilt.“ – „Mein Mutter würd ausflippen, wenn die misch beim Rauchen erwischt. Da würd isch achtkantisch rausfliegen. Escht! … Was machst du heute eigentlisch noch?“ – „Isch geh zu meine Freundin.“ – „Die Janine? Isch dachte, du willst Schluss machen mit der?“ – „Mal ja, mal weiß isch nisch.“ – „Hamid hat neulisch Schluss gemacht mit Nico, ist die voll ausgeflippt, hat er erzählt.“ Pause. „Stell dir mal vor: Gehst du zu deine Freundin und sagst: Isch mach nisch mehr, is aus mit uns. Sagt die: Kommt gar nisch in Frage. Is nisch aus. Gibs gar nisch.“ Große Heiterkeit. „Krass, oder?“ – „Voll peinlisch! Kannst du total einpacken, höhö.“

Eigentlich waren sie ja ganz süß, die beiden in ihrer Geschlechterfalle, wie sie durchs verschneite Berlin gondelten. Langsam näherte sich der Bus der Außengrenze von Kreuzberg, wahrscheinlich würden sie bald aussteigen. Aber nein, sie unterhielten sich noch zwei, drei Stationen lang. „Und du? Fährst zu deine Mutter? Weißt du, was deine Mutter is? … Voll die fette alte Transe!“ Instinktiv zuckte ich nach vorne. Jetzt würde Blut fließen, unausweichlich. Die Mutter des Kumpels als fette alte Transe bezeichnen, Allah hilf!

Eine Schrecksekunde lang blieb es hinter mir still. Suchte der Jungtürke nach seinem Klappmesser? Nein, wohl eher nach Worten. Dann lachte er gutmütig: „Hast Rescht, meine Mutter is wirklisch voll die fette alte Transe, hohoho. Bis morgen!“ Mit breitem Grinsen stürzte sich der Beleidiger die enge Wendeltreppe hinunter. Hinter mir zufriedenes Gegluckse. Ehrendiskussion hin, Ehrendiskussion her: Diese beiden Jungs waren in Ordnung, escht. Der Bus fuhr wieder an. BAMM!, knallte der Schneeball neben mir ans Fenster. Und draußen fiel ein schmächtiges Kerlchen vor Lachen fast aufs Trottoir.