Urdrüs wahre Kolumne: Erlebte Schwerelosigkeit

Gab es je nach dem Brandanschlag von Nero auf Rom eine schlimmere Bedrohung für die Existenz einer Stadt und ihrer Bürger als die Absichtserklärung des möglicherweise neuen Spacepark-Investors Werner Stoffregen: „Bei uns soll die ganze Stadt zum Erlebnispark werden“?

Und klingt es nicht nach Wolkenkuckucksheim hoch drei, wenn so ein Westgroup-Visionär die zehn Hektar Shoppingwüste mit allen 770 Automodellen der Welt füllen will und die Blech-Dealer dafür am Ende auch noch Miete zahlen sollen? Immerhin verspricht der famose Wind- und Regenmacher sogar, “Schwerelosigkeit erlebbar zu machen“ – ein Alchemist der Neuzeit also, der womöglich aus Katzenscheisse Gold machen kann. Falls der Mann diesen herrlichen Irrsinn tatsächlich einer Bank unterjubeln sollte, ist er vermutlich auch der Richtige für den Job, islamischen Ölmilliardären meine alten Pantoffeln als die Wandersandalen des Propheten Mohammed zu verkaufen. Und erwarte ich geflissentlich ein Angebot nicht unter sechsstellig, versteht sich!

Apropos „die ganze Stadt ein Erlebnispark“: Gegenüber dem Waller Lebensmittelladen von Herbert Busch im Steffensweg traf ich kürzlich zu später Stunde bei leichtem Nieselregen auf eine Dame um 70, die lediglich mit einem weitläufigen Nachthemd und zwei ziemlich orthopädisch wirkenden Schuhen bekleidet war und Feuer haben wollte, weil: „Streichhölzer hab ich oben keine mehr und die Herdplatte ist auch durchgeknallt.“ Nachdem ich ihrem Ansinnen als Nichtraucher nicht entsprechen konnte, schüttelte sie energisch ihr offenes, wenn gleich schlohweisses Haar und sprach diese Worte: „Überall nur Elend. Nix als Elend. Das ist Deutschland heute, egal wer das Sagen hat!“ Vermutlich auch so eine Wahlmüde.

Nie und nimmer nicht habe ich bislang je irgendwo gehört, dass Henning Scherf als Junge gern Pferd geworden wäre. Mir lässt dies den ganzen Themenkreis „Große Koalition“ in einem neuen Licht erscheinen und so danke ich der TAZ Nord , die der LeserIn solche Chancen zum gedanklichen Perspektivwechsel so beiläufig in einer kurzen Wettermeldung vermittelt! Wieder so ein Argument, auch Außerirdische für ein Abonnement zu gewinnen...

Turnen. Turnlehrer. Turnbeutel. Turnfest. Bundesjugendspiele. Turnschuhminister: Alles große Kacke – muss Bremen unbedingt kaufen, Turnfest vor allem! Bringt massig Asche, Knete, Ruhm und Ehre, beim Barte von Turnvater Jahn. Sofern der Leibesübungssenator Röwekamp und seine Handballdame Eckhoff sich auch noch mit dieser Geld- und Rufvernichtungsnummer gegen die Heißwasser-Sozis durchsetzen, werde ich meinen Freunden in der Partei künftig zur Begrüßung einfach so ins Ohr beißen. Das hättense sich dann schwer verdient, hämt und höhnt schon jetzt

Ulrich „Vögeln statt turnen“ Reineking