■ Urdrüs wahre Kolumne: Blumenkohl für die BUGA

Der Waldthausen-Verlag aus D-27718 Ritterhude bietet den Redaktionen dieses Landes derzeit das Werk „Topfit mit Sonnenkost“ zur Rezension an: Einführung in eine vegetarische Sportler-Diät, mit der sich ein selbstverständlich kalifornischer Körnerfresser beim Hawaii Ironman auf den zweiten Platz brachte. Auf dem ersten aber brillierte vermutlich ein Metzgermeister aus den Schlachthöfen Chicagos: Welche Beweiskraft haben da die Magerquark-Süchtigen unter ferner liefen?

Der Name Dutschke war in diesem Lande einst ein Markenzeichen im Kampf gegen das sogenannte Schweine-System. Wie sehr die Geschichte eine Kette von Treppenwitzen ist, belegt anno 95 die Werbung einer Fleischeri Dutschke aus der Rattenfängerstadt Hameln, die ihre marmorierte Fettrand-Philosophie in den Worten zusammenfasst: „Wir erkennen unsere Schweine am Gang.!“

Zu einer Demonstrationsfahrt für mehr Sicherheit im Straßenverkehr startet am kommenden Sonntag die „Arbeitsgemeinschaft Christlicher Motorradfahrer an der Lutherkirche in Berge“ bei Quakenbrück zum Ausklang der Easyrider-Saison 95 und veranstaltet im anschließenden Gottesdienst eine Kollekte zum Kauf von Leitplankenkollektoren. Wir erinnern daran, daß das Idol des MC Jesus seinerzeit weder Honda nochKawasaki fuhr, sondern fürbaß einherschritt oder sich allenfalls des Füllens der Eselin bediente. Ansonsten mahnen wir mit den Worten des Propheten Habakuk: „Fahrn's net schneller, als das Schutzengerl fliagn kann!“

Nachdem der Autoschlosser Werner Niefer seine Doktorhütchen nur noch auf Wolke 7 sammeln kann, schickt sich der amtierende Mercedes-Boss Helmut Werner daran, die nach oben offene Dreistigkeits-Skala auf neue Rekordhöhen zu treiben mit dem neuen Filtersystem der S-Klasse: Darin werde das Reizgas Ozon um 99,8 Prozent reduziert. Und wenn man dann (automatisch selbstredend), die Fensterscheiben öffnet, „verlässt die ozonfreie Luft den Fahrzeuginnenraum um kommt somit auch der gesamten Umwelt zugute“. Verkehrsminister Mathias Wissmann, dessen offizielles Coming Out wir hiermit dringlich anmahnen, soll bereits darüber nachdenken, den Betreibern solcher Luftwaschanlagen ein Kilometergeld von 8 Groschen zu gewähren...

Die blühenden Landschafen in den Deutschen Ostgebieten, sie werden bald tatsächlich erreicht sein, dank Helmut Kohl: Hierbei handelt es sich um eine neue Rosensorte, die keine anspruchsvollen Böden benötigt und sich durch besonders volumenreiche Blüten bei extrem starken Trieben auszeichnet. Gut zu wissen! Und sicher ein echter Knüller zur Bundesgartenausstellung in Bremen, zu übertreffen nur noch von den Fußpilzkulturen aus den gemeinsamen Schnürschuh-Bataillonen von CDU, AfB und Kaffee Grün im Treibhaus der neuen Wirtschaftspolitik.

Irgendwann in den satten 60er Jahren machte sich der Lehrer Uwe Beckmeyer in Bremerhaven vor der Klasse lächerlich, indem er sich dazu bekannte, irgendwann einmal Senator in Bremen sein zu wollen. Inzwischen weiß man, wer zuletzt lachen konnte. Mit der Propaganda zu den Gemeinderatswahlen in Fishtown aber scheint der sonst so instinktsichere Leichtmatrose endgültig an die enggesteckten Grenzen gekommen zu sein, wie sein Bildzeitungs-Interview zum Unterweser-Konzept belegt: Jetzt, da die Not am größten ist, möchte ihm rückwirkend jeder das reflexartig plappernde Heringsmaul stopfen, aber nix da. Die Historiker immerhin werden dereinst zu rühmen wissen, daß Hauptlehrer Uwe sich entscheidende Verdienste bei der längst überfälligen Abschaffung des selbständigen Bundeslandes Bremen erwarb. Der Dorftrottel als rettender Engel der Zeitgeschichte, is schon recht so!

Ulrich Reineking-Bindestrich