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Zwei türkische Experten wollten mir ein Gebet gegen Flugangst verkaufen. Aber ich hatte eine bessere Idee.
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Der Versuch, für das muslimische Opferfest selbst zu metzeln, scheitert an der Tochter des Kolumnisten. Das Schhäfchen war zu süß.
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Meine Kinder glotzen den ganzen Tag. Nun hat ihnen ihre Lehrerin ein Fernsehverbot verpasst – mit weit reichenden Folgen.
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Kürzlich kletterten abends in unserer Kleingartensiedlung dunkle Gestalten über Zäune. Wir versuchten, die Polizei zu holen. Aber das klappte nicht.
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Nachts bei McDonald's lassen sich super Sachen erleben. Zum Beispiel ein angemessener Umgang mit Skinheads.
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Vom verzweifelten Versuch, Satellitenempfang zu bekommen, während Galatasaray und Fenerbahçe gegeneinander spielen.
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Kollege Hasan geht heute in die Behörde, um seinen deutschen Pass klar zu machen. Kollege Hans, der Deutsche, ist mitgekommen. Es war keine gute Idee.
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Meine Tochter Hatice mag das Märchen von den Bremer Stadtmusikanten nicht. Dabei ist es das wertvollste Märchen der Welt.
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Der Arzt empfiehlt Osman, sich weniger Gedanken über sich selbst zu machen als über die Welt, aber das ist auch nicht gesünder.
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In der Quarantäne verdonnert mich meine Frau Eminanim, die komplette Wohnung neu zu tapezieren. Diesen Angriff scheint sie vorbereitet zu haben.
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Endlich wieder ins Weserstadion und sich mit den anderen Fans über Werders Tore in die Arme fallen! Aber welche Gesänge muss man sich da anhören?
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Die Hitze des Dönerspießes sollte alle Coronaviren abtöten, denke ich mir. Trotzdem landet mein Mittagessen am Ende im Mülleimer.
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Ein, zwei Konservendosen im Supermarkt abgeleckt, schon landet man bei der Polizei. Dabei empfehlen das doch die Corona-Experten im TV, oder nicht?
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