Altersbedingte Libidoabsenkung Von Gregor Eisenhauer

Frau Fischer meint, ich soll die Schwangerschaftsvertretung für sie machen und auch mal 'ne Kolumne schreiben, was ich ja gern tu für 100 Mark, weil es gibt fast nichts, was ein Schriftsteller nicht tut für 100 Mark, und das wär' ja dann quasi Extrageld, da könnt' ich auf mein erstes Döschen Viagra sparen, weil mit der Schwangerschaft von Frau Fischer hab' ich ursächlich nichts zu tun. Leider.

Das liegt an meiner Libidoabsenkung, daran, daß ich gar nicht mehr so oft will, wie ich könnte. Daß ich verheiratet bin, hat damit nichts zu tun. Es sind nämlich vor allem die Umweltgifte. Und natürlich die Tatsache, daß im Schwimmbad zu viele alte Menschen schwimmen. Grad die Omis treten einem immer zwischen die Beine, weil sie so gern im Rudel spasmatisches Rückenschwimmen üben, als ob damit ihr Übergewicht niederzukämpfen wäre. Dabei könnte jeder Beduine seine Wüste begrünen mit dem, was die an Wasser verdrängen. Früher standen sie wenigstens nur im Nichtschwimmerbecken rum und hielten ihre Enkel über Wasser.

Heutzutage kraulen die ihre 20 Bahnen, ohne den Herzschrittmacher wechseln zu müssen. Ich wär' folglich dafür, die Schwimmbäder für alte Menschen zu sperren. Es gibt einfach zu viele. Schon daß die schönsten Wohnungen von mumifizierten Kapitalertragswitwen mit Schnauzer belegt sind, ärgert mich. Dann in den Schulen die alten Lehrer. In den Feuilletons die vergreisten Kritiker. Was ist das denn für ein Land, wo Alzheimer die häufigste Todesursache ist?

Und immer nehmen sie einen Jungen mit. Weil sie vergessen, den Blinker zu setzen oder mal wieder ein Dreirad übersehen haben oder kleine Indianer für Truthähne halten.

Egal wo ich hingehe, in welches Schwimmbad und wann, es steh'n immer schon Senioren rum, die vor mir ins Wasser wollen. Und jeder tut so, als hätte er selbst das Wirtschaftswunder finanziert und dürfte jetzt eine Bahn für sich allein haben. Und die nimmt er sich dann auch. Am liebsten würde ich ja gern mal einen dieser senilen Kampfschwimmer rausholen aus dem Wasser und ihm ganz in Ruhe erklären, warum das so nicht geht. Aber wenn ich schon mal was sagen will, steh' ich meist im tiefen Wasser, das heißt, ich denk', ich steh', tatsächlich sauf' ich ab. Und wenn ich wieder hochkomme, ist der weg, dem ich was sagen wollte. Und der, der es dann zu hören kriegt, kapiert es nicht.

Nun hab' ich für mich persönlich den Generationenvertrag deswegen schon längst gekündigt, eben wegen der eiertretenden Omis und wegen der alten Herren in der Dusche, die sich immer den Rücken runterbürsten, den ganzen Dreck immer den Rücken runter, und zwar ohne Badehose, weil sie glauben, das wär' hygienischer, mir direkt vor die Füße.

Früher war es so, daß die überzähligen Jungen im Krieg starben und die Alten frühzeitig im Bett. Heute haben die dank ihrer Kohle jede Menge Spaß auf der Matratze, und unsereiner steht im Stau. Denn da hängen sie ja auch überall rum, auf der Autobahn, und fahr'n längst nicht mehr nur nach Südtirol. Und wenn sie nicht im Auto unterwegs sind, sitzen sie im Flugzeug nach Teneriffa.

Warum statt dessen nicht mal altersgerechten Abenteuerurlaub in Afrika? Minenräumen mit dem Spazierstock oder so.