Urdrüs wahre Kolumne: Gaul Geschichte, du hinkst!

Jetzt aber mal im Ernst. Menschen, die ein LAS VEGAS in den Investitionswüsten von Gröpelingen aus dem Beton stampfen wollen, das können doch nur Verbrecher sein! Echte Mafia-Typen und nicht das bisschen Hütchenspieler-Pack, was sich sonst so im Mastdarm der großen Koalition zu ernähren trachtet und dabei doch nur das Wirtstier vernichtet. Showtime und Shopping rund um die Uhr. Fickificki mit und ohne schon in den Fahrstühlen und Country Music auf den Klos zwischen den Gamblinghalls und der Siegfried & Roy-Miezekatzen-Revue, proudly präsentiert von Madame Lothar. Wahl der Miss Arena und des Mr. Knackarsch, mit all den glupschäugigen Propheten des politischen Bodenpersonals in der Jury: Unter dem Eindruck dieses realistischen Szenarios stelle ich den Antrag, die Space Park-Ruine lieber einem moslemischen Zentrum zur Verfügung zu stellen. So ist das eben, wenn einstige Hochkulturen ihren Zenith überschritten haben und nach ein bisschen finalem Babylon-Fieber in buntem Neonglanz den Weg ins Nichts antreten müssen …

Nicht nur unter dem Versorgungsdruck meiner Kinderschar, sondern auch aus unschuldiger Lust am dadaistischen Spielen mit Sprache verdinge ich mich gelegentlich als Texter bei dieser oder jener Werbeagentur, und kein einziges dieser sozialen Biotope, in denen ich nicht um ehemalige oder irgendwie immer noch kommunistische, anarchistische, sozialistische und situationistische Elemente auch auf Geschäftsführungsebene wüsste. Genossen Werbetreibende, es ist an der Zeit, diese Positionen als Bastion zu nutzen im Kampf gegen den dreisten Versuch der Reaktion, die taz bremen zu zerschlagen: Sorgt dafür, dass Eure KundInnen das Blatt als Basismedium für Ihre Werbung erkennen und damit zur Prosperität der lokalen taz beitragen: Wir werden morgen so leben und lesen, wie wir heute Mediapläne entwickeln. Venceremos!

Ulrich „Mediator“ Reineking

P.S.: Morgen wird gewählt. Gaul Geschichte, du hinkst. Woll’n den Schinder zusammenreiten. Links. Links. Links!