Heiki, bistde noch böse?

■ Wie Liebeskummer erzeugt und verbraucht wird

Du, Heiki! Du, ich hab‘ das doch nicht so gemeint, ehrlich! Nur, als du mir heut‘ morgen den Lindenblütenhonig mit dem Messer von Deinem Sesam-Vollkornbrötchen auf die Knopfleiste meiner neuen Levis 501 geschmiert hast und dabei meine chinesische Teeschale, die ich von Giesi zum Geburtstag, na ja, Du weißt schon. Auf jeden Fall ist jetzt der teure bolivianische Flickenteppisch aus dem Dritte Weltladen, wo Jürgi uns noch den Tip gegeben hat, daß die jetzt Räumungsverkauf wegen Geschäftsaufgaben, ...Ok, das tut hier nichts zur Sache, aber echt versaut hast Du den mit der teuren Darjeeling-Mischung.

Klar, ich weiß, ich hätte das nicht sagen sollen, daß Dein selbstgemachter Bio-Magerjoghurt irgendwie nach Katzenpisse... Trotzdem: Letztes Mal war er nicht so sauer. Na und jetzt... Aber das sag ja nicht Klausi von der tropischen „Regenwald-Sich-Kümmer-Ini“, der leiht mir nie wieder seinen Kadett. Jetzt sitze ich hier bei Mc Donald, aber echt nur irgendwie aus Protest heule mich aus. Und Holgi kühlt mir die Beule mit dem WMF-Eierbecher, den Du nach mir geschmissen hast.

Und, Heiki-Mäusi... Ich sag auch nie wieder Furzmolle zu Deinem echten Baumwollmisch-Gewebefuton, den Du zum Spottpreis in Gerti's Futon-Shop am O-Weg gefunden hast. Und wenn Dir mal wieder Deine energiesparende Designerstehlampe umgefallen ist, dann geh ich und kauf Dir eine neue Glühbirne, ohne daß mir ein Sterbenswörtchen über die Lippen kommt. Und wenn ich gleich meinen Big Mäc aufgegessen habe, dann besorg ich Dir ein Regenbäumchen für Dein kleines Hydrokulturenbiotopi. Und Heiki, bist Du mir dann noch böse, irgendwie?

fragt dich tilli