Das Rehhageln wird ausgebaut

■ Die taz-Charts zum heutigen Restrundenauftakt der Fußballbundesliga: Was passieren wird, was sich ändern muß, wem empfohlen wird, mal abzusteigen - und was Uwe Seeler zu allem zu sagen hat

Fünf verlorene Akteure, die dringend zu einem Bundesligisten müssen:

1. Jürgen Klinsmann (HSV)

2. Oliver Bierhoff (Uerdingen)

3. Manni Schwabl (Bremen)

4. Rodolfo Cardoso (Freiburg)

5. Bianca Illgner (M'gladbach)

Fünf Spieler, die auch in der Restrunde völlig humorlos ihre Arbeit verrichten werden:

1. Thomas Berthold (Stuttgart)

2. Oliver Kahn (Bayern)

3. Thorsten Kracht (Bochum)

4. Bernhard Trares (Bremen)

5. Mario Basler (Bayern)

Fünf, von denen man eine interessante Äußerung erhofft:

1. Oliver Neuville (Rostock)

2. Andreas Reinke (Lautern)

3. Olaf Thon (Schalke)

4. G. Trapattoni (Bayern)

5. Erik Meijer (Bayer)

Fünf, auf deren Humor man gerne verzichtet:

1. Thomas Gravesen (HSV)

2. Fredi Bobic (VfB)

3. Anton Polster (Köln)

4. Karlheinz Wildmoser (1860)

5. Christoph Daum (Bayer)

Fünf Spieler, die wieder nicht ganz groß herauskommen:

1. Bryan Roy (Hertha)

2. Gerhard Poschner (VfB)

3. Heiko Herrlich (Dortmund)

4. M. Sternkopf (z.Z. Bielefeld)

5. Mehmet Scholl (Bayern)

Fünf, die zum Frisör müssen:

1. Winfried Schäfer (KSC)

2. H. Koch (Lautern + Barbier)

3. Carsten Jancker (Bayern)

4. Olaf Bodden (1860)

5. W. Feiersinger (Dortmund)

Fünf mit interessanten Obsessionen:

1. Mario Basler (Schlafen)

2. Dariusz Wosz (Eierlikör)

3. Giov. Trapattoni (Deutsch)

4. Frank Verlaat (Softie)

5. Lothar Matthäus (Literatur)

Fünf Guido Buchwald-Superlative

1. Bester Icke-Rückenfreihalter

2. Bester Walddorfhäslacher der Liga

3. Bester Niederlagenbegreiner der Galaxie

4. Bester Japanheimkehrer aller Zeiten

5. Zweitbester Maradona

Fünf Dinge, die sich dringend ändern müssen:

1. Zuschauerzahlen des MSV Duisburg

2. Präsident des HSV

3. Trikot des VfL Bochum

4. Anspiele für Elber

5. Tabellenführer

Fünf Verschollene: Was macht eigentlich?

1. Joachim Hopp?

2. René Schneider?

3. Marco Villa?

4. Peter Neururer?

5. die Abwehr des 1. FC Köln?

Fünf Opfer des Hitzfeld-Syndroms *, die dringend geliftet werden müssen:

1. Frank Pagelsdorf (HSV)

2. Ewald Lienen (Rostock)

3. Ernst Middendorp (B'feld)

4. Jürgen Röber (Hertha BSC)

5. Dagmar Berghoff (HSV)

Fünf, die ihre Neigung zum Rehhageln * ausbauen werden:

1. Otto Rehhagel

2. Willi Reimann

3. Werner Lorant

4. Ernst Middendorp

5. Wolfgang Sidka

Fünf Teams, die es dem 1. FC Köln gleichtun und absteigen sollten:

1. HSV

2. Kaiserslautern

3. Mönchengladbach

4. Dortmund

5. Schalke 04

Die fünf unwahrscheinlichsten Schlagzeilen:

1. „1. FC Köln wieder zu null“

2. „Stimmung im Wedaustadion“

3. „Lorant: Ich liebe Spieler“

4. „Schalke im Angriffsrausch“

5. „Wolfsburg“

Die fünf wahrscheinlichsten Sätze:

1. „Mein Herz gehört global gesehen natürlich irgendwo ganz klar dem VfB“ (Guido B.)

2. „Ganz schön kalt“ (Olaf Th.)

3. „Das werden Sie von mir nicht hören“ (Otto R.)

4. „Keine Absicht“ (Ulf K.)

5. „Mein Sack juckt“ (Uwe S.)