Neues aus Neuseeland: Gestern, liebe Verkaterte, war innerdeutscher Schunkelstopp: Am Aschermittwoch ist alles vorbei.
Die CSU soll von V-Leuten des Verfassungsschutzes verschont bleiben. Die Behörden setzen lieber auf Aussteiger. Hintergrund ist ein interner Bericht des Verfassungsschutzes.
Eigentlich interessieren mich Bundespräsidenten nicht sehr. Insbesondere ihre Haushaltsangelegenheiten lassen mich kalt. Ihre Bausparverträge will ich nicht kennen.
"Was ist das denn? Was macht er denn mit dem da?", kreischt Sylvia. "Wer mit wem?", frage ich und schaue in die Richtung, in die ihr entsetzter Blick gewandert ist.
Am heiligen Sonntag wurde der gelernte evangelische Pastor zum Kandidaten gekürt. Die schönsten Anekdoten über den sympathischen Ochsenkopf Joachim Gauck.
Vor der Frühjahrsmüdigkeit: Die größten Schlafmützen im Tierreich.
Haben Sie schon mal eine Weihnachtskarte von Ihrer Kanzlerin bekommen?
Zeit, eine Lanze zu brechen. Zur Verteidigung eines geschmähten und verleumdeten Wortes, in dem die herrschaftsfreie Gesellschaft anklingt.
Wie ein Türsteher rechter Gedanken wirkt Christian Kracht wahrlich nicht, denn deren vierschrötige Körperlichkeit könnte der noch immer ephebenhaften Erscheinung...
Ich muss dringend meine Autobiografie verfassen, denn so vieles hängt davon ab. Doch unglücklicherweise steht diesem Vorhaben im Wege, dass...
Im Jahr des Drachen: Neulich war Angela Merkel hier in Peking, um von den Chinesen Geld für die Eurorettung zu erbetteln...
Wie der bibelfeste Paderborner Gottesmann Eugen Drewermann eines Tages doch noch zu einem Kühlschrank kam.
Die Erzgauner dürften erleichtert aufgeatmet haben: Standen sie auch mit einem Bein im Knast, so wenigstens nicht mit dem zweiten in der Klapsmühle.
… darf auch mal stolz sein, denn es ist so weit: Immer mehr schwule Männer werden öffentlich geehrt für ihr schwulenpolitisches Engagement. Entsprechend ...
Nichts ist beliebter als das Wohnen, auch wenn der Werbeslogan eines schwedischen Möbelhauses die irrige Frage stellt: "Wohnst du noch oder lebst du schon?" Als ob es überhaupt ...
Eigentlich interessiert sich kein Schwein für Christian Wulffs persönliche Vorlieben, mit wem er wo und wann und wie urlaubt, pimpert oder Maulaffen feilhält. Am wenigsten ...
Ich wohne in einer Gegend, in der die Leute selten Schlafanzüge außer Haus tragen ...
"Schade, schade …" Nur mühsam kann Günther Meimers seinen leisen Groll zügeln. "Die App funktioniert einfach nicht", jammert der dünne Mann, dem …
Schwabinger Krawall: Der Jackie wollte nur nachschauen, ob das Notfallkondom noch in seinem Geldbeutel ist ...
Am Mittwoch dieser Woche wurden neue Vorwürfe gegen den Bundespräsidenten bekannt: "Wer zahlte Wulffs Sylt-Urlaub?", fragte "Bild" scheinheilig ...
Eigentlich kann ich es kurz machen: Ziege tot, Essen gut, Urlaub vorbei. Vegetarier, bitte nicht weiterlesen! ...
Ein Gedicht.
Jetzt hat er sich bei den Vorwahlen auch noch Nevada geschnappt! An dem republikanischen Präsidentschaftskandidaten Mitt Romney …
Wenn man mit der Energie, die Leute auf das Reden über das Wetter verschwenden, heizen könnte, ständen wir alle besser da …
Die todschicken Schuhe sind vegan friendly und komplett aus manmade materials. Was Schuster können, können eben nur Friseure.
Gott ist tatsächlich manchmal ein Schweizer und nimmt die Seinen so hart ran, wie es im Alten Testament vorgesehen ist. Zum Beispiel die Banker aus St. Gallen.
Was schenkt man einer Frau, die alles hat? Heute begeht Königin Elisabeth ihr 60. Thronjubiläum, gefeiert wird aber erst im Juni, weil dann das Wetter möglicherweise besser ist.
Die mysteriöse Geschichte eines Gewässers, das niemals zufriert, und eines hageren Männleins in sonderbarer Tracht.
Männer entdecken mal wieder ihre tränenreiche Seite.
Kennen Sie auch diese Gewinnspiele im Fernsehen? Mit ihren sagenhaft intelligenten a)- und b)-Fragen? Aber wo werden...
