Que sera, sera …

… whatever will be, will be, the future’s not ours to see – das wusste schon Doris Day und konnte sich damit begnügen. Aber was blüht uns unter einer Kanzlerin Merkel? Wir hätten da ’n paar Fragen

VOM W. AHLVOLK

Wird jetzt alles besser?

Was genau bedeutet dieses ständige „Endlich bewegt sich was“? Was genau? Und wohin? Warum? In wessen Sinne?

Werden wir künftig alle mehr arbeiten?

Gibt es dann insgesamt auch mehr Arbeit?

Kanzlerin Merkel – personifiziert und vollendet sie die Wiedervereinigung?

Kanzlerin Merkel – personifiziert und vollendet sie nicht die Frauenbewegung?

Heißt Atomstrom bald wieder Kernenergie?

Was wird aus überschüssigen Kapazitäten wie Wind und Sonnenschein?

Hätte mit einem Regierungswechsel Bundespräsident Horst Köhler nicht seinen Zweck erfüllt und könnte gehen?

Wird Deutschland eine Dienstleistungsoase?

Bleibt Deutschland der Standort Deutschland oder ändert sich da was?

Wie viele Kinder wird die gebärfreudige CDU-Politikerin Ursula von der Leyen (sieben Kinder) noch von und für Deutschland bekommen?

Geht Doris Schröder-Köpf wieder zurück zu Bild? Und wohin geht dann Regierungssprecher Béla Anda?

Wie lange wird es dauern, bis Gerhard Schröders naturbelassenes Haupthaar sich ganz von selbst und „vor Kummer“ auf der Oppositionsbank schlohweiß färben wird?

Erinnern Sie sich noch an Friedrich Merz, der sich seine Steuerreform „auf einem Bierkasten“ ausgedacht hat?

Aber an Laurenz Meyer erinnern Sie sich doch bestimmt?

Bleibt die Türkei in Asien?

Was wird aus der traditionellen „Männerfreundschaft“ zwischen Russland und Deutschland, Schröder und Putin?

Lohnt es sich für George W. Bush, zu seinem nächsten Krieg auch die Deutschen einzuladen?

Bitte stellen Sie sich (für eine Sekunde nur, bitte!) einen deutschen Außenminister Wolfgang Gerhardt in der UNO-Vollversammlung vor … Welche Gefühle löst das in Ihnen aus?

Können wir leere Dosen endlich wieder wegwerfen?

Müssen wir jetzt noch stolzer sein auf Deutschland?

Werden „wir“ 2006 Fußball-Weltmeister?

Müssen verheiratete Schwule und Lesben ihre Hochzeitsgeschenke zurückgeben?

Soll FAZ-Herausgeber Frank Schirrmacher wirklich Bundeskulturminister werden? Oder reicht das Genforschungsministerium?

Sollten Kai Diekmann (Bild) und sein Kumpel Stefan Aust (Spiegel) sich den Job als Regierungssprecher teilen (Rotationsprinzip)?

Wie kann gewährleistet werden, dass die beiden Security-Spezialisten Otto Schily (SPD) und Günther Beckstein (CSU) weiterhin so gut zusammenarbeiten wie bisher?

Kann Guido Westerwelle (FDP) Außenminister werden?

Nein, ernsthaft. Es ist Guido. Kann der das?

Wirklich?

Ist das Ihr Ernst?

Macht Eckhard von Klaeden jetzt Schluss mit seinem Untersuchungsausschuss und statt dessen endlich Karriere?

Und was wird aus der Frau an seiner Seite, Michaela Noll? Integrationsbeauftragte?

Sollten im Falle einer großen Koalition auch Johannes B. Kerner und Reinhold Beckmann fusionieren?

Sollte Bundestagspräsident Thierse nicht endlich durch diese elegante Dame abgelöst werden, die bei „Sabine Christiansen“ immer in der Mitte sitzt und so schön moderieren kann?

Wird Otto Rehhagel endlich Bundestrainer?

Was wird aus Bayern?

Deutscher Meister? Klar, aber wir meinen das Bundesland. Wer oder was folgt Edmund Stoiber nach?

Sein Adlatus Markus Söder?

Ist das nicht ein bisschen früh?

Werden die Deutschen den Fremden gegenüber wieder ein wenig, naja, dünnhäutiger?

Ist Rezzo Schlauch mit seinem Rückzug aus der Politik an allem schuld?

Kommt er zurück?

Schlauch?

Die Serie „Kanzleramt“ ist merkwürdigerweise schon in der ersten Staffel gefloppt – was wusste das ZDF?

Wie lange werden wir noch auf den ersten wirklich informativ-affirmativen Focus-Titel warten müssen („Die 100 pfiffigsten Entscheidungen Merkels“, „Die 50 öligsten Steuerschlupflöcher“ oder „Zeigen Sie Ihrem Zahnarzt die Zähne: 10 Tricks zum Selberziehen“)?

Wenn Wolfgang Clement Superminister ist – muss dann Edmund Stoiber schon aus Prinzip den Posten eines Superduper- und Sudetenministers für sich beanspruchen?

Werden bald wieder diskrete Unionspolitiker mit unauffälligen Alukoffern ungewissen Inhalts die Schweiz „besuchen“?

Werden sich die Scorpions, Pur und Westernhagen zu einer Supergroup formieren, um die Sozialdemokratie zu retten?

War Deutschland jemals mit so vielen lebenden Alt- (Schröder), Älter- (Kohl) und Sehraltkanzlern (Schmidt) gesegnet?

Wird Larmoyanz ein Fremdwort?

Und was springt dabei für mich raus?

Na? Any idea? Antworten bitte an tazzwei@taz.de