■ Ein Plastikei aus China vollendet Maos Werk: Wie alles begann und weiterging
Chef: Meine Herren. Wir kommen zur Bilanz. Bitte schön, Herr Westermüller.
Westermüller: Nun, ich habe eine kleine Graphik vorbereitet...
Tamagotchi (in Westermüllers Westentasche): Piep, piep!
Westermüller (zieht ein buntes Plastikei aus seiner Tasche, sieht dieses an, dann in die Runde): „Es hat Durst. Die trockene Luft hier oben.“
Chef: Wasiss'ndas?
Westermüller: Mein Tamagotchi. Es stammt von einem fernen Planeten, und ich muß gut für es sorgen, damit es sich zu einem glücklichen und wohlerzogenen Wesen entwickelt.
Chef: Und das muß jetzt sein, in der Jahresbilanzkonferenz, einen Tag vor der Aktionärsversammlung?
Westermüller: Es ist wie ein Mensch, ein Baby. Wenn es Hunger hat, schreit es, wenn es nicht gefüttert wird, stirbt es.
Chef (tut begriffsstutzig): Ach so. Dieses Plastikei stirbt!
Westermüller: Genau. Es wird traurig, wenn niemand mit ihm spielt, und wenn es unartig ist, muß ich mit ihm schimpfen.
Chef (ironisch): Schimpfen. Mit dem Plastikei.
Westermüller: Ja. Es lernt wie ein Mensch, aus Fehlern, aus Angst.
Chef (sarkastisch): Ach! Und die Aktionäre der Firma Höchlichst kriegen morgen keine Bilanzen vorgelegt, weil ein Plastikei erzogen werden muß? Habe ich das richtig verstanden?
Westermüller: Genau, Chef. Jetzt hat es noch ein Häufchen gemacht. Das stinkt. Es muß weg.
Chef (laut): Dann erklären wir dem Aufsichtsrat, daß die Bilanzen nicht fertig geworden sind, weil das Ei des Herrn Westerwelle...
Westermüller: Wester m ü l l e r!
Chef: ...gepiept hat, und der Herr Westerwelle es füttern, mit ihm spielen, es ausschimpfen und seine Scheiße wegputzen mußte?
Westermüller: Genau, Chef!
Chef (brüllt): Die Aktionäre werden keine Dividende erhalten, sie werden verärgert ihre Aktien verhökern, die Aktien werden fallen, der Laden wird vor die Hunde gehen! Wegen eines P l a s t i k e i s! Arghhh! (Er stirbt an einem Herzinfarkt.)
Die Aktionäre erhalten keine Dividende, sie verhökern verärgert ihre Aktien, die Aktien fallen, der Konzern geht vor die Hunde. Der Vorstand tritt zurück, der Aufsichtsrat bestellt einen Konkursverwalter. Zusammen mit dem Bundesarbeitsminister, dem Ministerpräsidenten und einigen hohen Herren sucht er nach einer konjunkturverträglichen Lösung. Da piept es in seiner Hose...
Wenig später: Auf dem europäischen Krisengipfel piept es in Tony Blairs Weste.
Kohl: Wss'ndss, Tony?
Blair (faßt in seine Westentasche: Oh! It's my Tamagotchi. It seems to be hungry... Joachim Frisch
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