Osman Engin Alles getürkt: Mit Hundefutter gegen die AfD

Am Samstagmorgen gehe ich mit meiner Frau zum Wochenmarkt und mein Appetit macht Luftsprünge. Leckere Oliven, alle möglichen Käsesorten, frisch gebackene Brötchen. „Eminanim“, sage ich, „die Verlockung ist zu groß. Ich werde jetzt hier gleich reinhauen!“

„Osman, schau dir die an, das wird deinen Appetit sofort zügeln“, knurrt sie und zeigt mir den AfD-Stand, wo die mit billigen Kugelschreibern und Bonbons das Volk zu ködern versuchen.

„Danke dir. Jetzt kann ich drei Tage nichts essen“, sage ich.

„Na, was meinst du? Kommen die wieder ins Europäische Parlament?“

„Das kriege ich sofort heraus. Ich werde jetzt schnurstracks zu denen hingehen. Dann wissen wir, ob sie reinkommen oder nicht.“

„Wie das?“, fragt meine Frau verblüfft.

„Es ist ganz einfach. Wenn dort mit mir zusammen eine gerade Zahl an Leuten ist, dann kommen sie nicht rein. Bei einer ungeraden Zahl sind sie leider doch drin.“

„Das ist ja praktisch. Warum wenden nicht die Umfrageinstitute diese schlaue Methode an?“

„Das dürfen die nicht. Ich hab’s patentiert. Warte hier. Wir haben gleich das vorläufige Endergebnis.“

Ich düse los. Dort stehen im Moment fünf Leute. Mit mir zusammen werden es sechs. Das ist die Gelegenheit, die AfD für mehrere Jahre aus Europa rauszukegeln. Noch 20 Meter, 19, 18 und – schon stellt sich ein Idiot hinzu, und bringt meine ganze repräsentative Untersuchung zur Fall.

Foto: privat

Osman Engin

ist Satiriker in Bremen. Zu hören gibt es seine Kolumnen unter www.youtube.com/@osmanengin1916. Sein Longseller ist der Krimi „Tote essen keinen Döner“ (dtv).

Da fällt mir siedend heiß ein, dass wir unbedingt Nüsse brauchen. Da ich ohnehin vor einem Nüsse-Stand stehe, kaufe ich erst mal mehrere Tüten ein. Vorher probiere ich natürlich ausgiebig von allen Sorten.

Jetzt aber los! Am AfD-Stand sind sieben Leute. Mit mir zusammen werden es acht. Noch 15 Meter, 14, 13 … und es sind acht Leute. Mist!

Direkt neben mir sehe ich Büffelmozzarella! Man kann nicht genug Büffelmozzarella haben. „Zwei Kilo Büffel-Mozzarella, bitte.“

„Zwei Kilo? Wofür brauchen Sie denn so viel?“

„Um die AfD aus dem Europäischen Parlament zu werfen. Jeder muss Opfer bringen.“

Jetzt aber nichts wie hin! Noch 12 Meter, 11, 10, 9, 8 … Verdammt!

Ich stehe vor einem Hundefutter-Stand. „Osman, wofür brauchen wir denn Hundefutteeeer?“, brüllt Eminanim quer über den Markt.

„Wofür brauchen wir denn nicht Hundefutteeeeer?“, rufe ich zurück und kaufe mehrere Dosen, nachdem ich natürlich von allen Sorten reichlich probiert habe. Mein zukünftiger Hund wird mein selbstloses Engagement zu schätzen wissen. Die Europäischen Bürger hoffentlich ebenso.

Wieder eilt ein Idiot hinzu, um meine schöne repräsentative Studie zu verfälschen

Am AfD-Stand sind jetzt 9 Leute. Ich renne los. Es sind noch 7 Meter – 6, 5, 4 … und schon wieder eilt ein Idiot hinzu, um meine schöne repräsentative Studie zu verfälschen.

Ich schnappe mir eine der dicken Hundefutterdosen, rolle sie dem Kerl mit voller Kraft zwischen die Beine, treffe ihn am rechten Fuß, er kommt ins Straucheln und ich komme als Zehnter über die Ziellinie. Das war’s!

Die AfD ist draußen!