letzte Fragen

Darf man beim Telefonieren (heimlich?) auf Klo gehen? (17. 7.)

Was heißt hier heimlich? Beim Klogang bin ich sowieso nicht sehr mitteilsam, lege mein Handy zur Seite und nehme die taz mit. Diesen Ort der inneren Begegnung gestalte ich mir lieber selbst, als mich von außen her „zusülzen“ zu lassen. Uwe-C. Schierhorn

Man darf nicht nur, man sollte, jedoch mit einem Schnurlostelefon. Dies besitzt eine Stummschaltung. Die aktivieren. Dann hört der Gesprächspartner weder den Scheiß, den man gerade produziert, noch den Scheiß, den man redet. Sind das nicht tolle Telefonate?

Jürgen Radowitz, Quickborn

Das wäre ebenso degoutant, wie die taz auf dem Lokus zu lesen!

Uwe Tünnermann, Lemgo

Ich möchte doch sehr darum bitten. Kann man es dem Menschen am anderen Ende verheimlichen, dann soll man tun, was man ja offensichtlich nicht lassen kann. Mitteilen sollte man diese Bedürfnisbefriedigung jedoch auf gar keinen Fall. Kai Schaller, Münster

„Auf Klo“ – was ist denn das für ein Gestammel? Kanak-Sprak? Sagt mensch jetzt so? Also bei mir heißt das „aufs Klo“ und „auf dem Klo“. Und außerdem: Was spricht dagegen, solange das Telefon kein Bild, keine Gerüche und keine Bakterien überträgt? Ludwig XIV. pflegte auch auf seinem „Thron“ Audienzen zu geben.

Christiane Rattinger, Offenburg

Einen Vers Wilhelm Buschs paraphrasierend, könnte man antworten: „Aufs Klo gehen wird oft nicht schön gefunden, weil’s stets mit Geräusch verbunden.“ Somit wäre das weniger eine Frage des „Dürfens“ als vielmehr des „Könnens“! Uta Eckensberger, Saarbrücken

Auf keinen Fall, wozu denn. Höchstens aufs Klo. Das ja. Auf Klo gehen klingt viel zu verspannt, das wäre zwecklos. Aber aufs Klo gehen darf man immer.

Martin Herrmann

Was sagt man einem Anrufer, wenn die gewünschte Person gerade auf Klo ist? (17. 7.)

Die Wahrheit. Dass die Person momentan ein dringendes Geschäft zu erledigen hat.

Uwe Tünnermann, Lemgo

Das kommt ganz auf den Anrufer an – und natürlich auf die gewünschte Person – und darauf, was die gerade auf dem Klo macht! Silke Barsch, Köln

Ach, da gibt’s ganz viele Möglichkeiten: Neulich rief ich ganz laut zum Klo: Telefon!!!! Nachdem die Antwort kam, hab ich dem Hörenden am anderen Kabelende mitgeteilt, die gewünschte Person könne gerade nicht. Wenn ich weiß, der am Hörer Erwartete ist gerade „auf Klo“, versuche ich ein Gespräch anzufangen, denn irgendetwas fällt mir immer ein: Es gibt diverse Techniken, was diese Kunst betrifft: akustische Missverständnisse vortäuschen, das Wetter, widersprechen, wieder sprechen usw.

Rebecca Möhring, Dortmund

Wenn es einer meiner Freunde ist: ’tschuldigung, er ist da, wo auch dein Boss zu Fuß hingeht. Er liest gerade die taz und wird dir nach Rückkehr tief schürfende Erkenntnisse aus dieser Sitzung zu Ohren bringen. Bis dann!

Uwe-C. Schierhorn

Hier müssen wir zunächst eine Fallunterscheidung treffen:

1. Der Anrufer hat gerade erst angerufen. In diesem Fall sagt man, analog zu der Formulierung „Der Herr Minister ist zu Tische“: Die Frau Geheimrätin ist zu Potte.

2. Die gewünschte Person ist während des Telefonats (heimlich) zum Klo gegangen. In diesem Fall sollten wir uns nicht einmischen, sondern warten, bis die gewünschte Person wiederkommt: Vielleicht merkt der Anrufer ja gar nicht, dass ihm zurzeit niemand zuhört. Diese Empfehlung gilt jedoch nur vorbehaltlich der letztgültigen Klärung der Frage, ob heimliches Zum-Klo-Gehen während des Telefonats statthaft ist. Gerhard Pauli, Düsseldorf

Warum jagen sich Fliegen immer in der Zimmermitte unter der Lampe? (10. 7.)

Jagen die sich wirklich? Hast du gesehen, dass die eine mit weit aufgerissenen und die andere mit finster zusammengekniffenen Augen herumfliegt? Was ist mit Lampen, die nicht in der Zimmermitte hängen? Nehmen die Fliegen dann die Lampe oder die Zimmermitte?

Ich kann nur so viel sagen: Fliegen orientieren sich, indem sie einen bestimmten Winkel zu einer Lichtquelle einstellen. Wenn sie Glück haben, ist das die Sonne, und ihre Flugbahn ist ein Kreisbogen von 300 Millionen Kilometer Durchmesser. Das ist groß genug, um den nächsten Kuhfladen zu erreichen. Wenn sie Pech haben, ist es eine Zimmerlampe, und ihre Flugbahn ist ein Kreisbogen von 300 Millimeter Durchmesser. Das reicht meist nicht bis zum nächsten Marmeladenklecks und bedeutet das Ende. Peter Maas

Damit man nicht die Möglichkeit hat, sie mit der Fliegenklatsche zu erschlagen, ohne den Ikea-Lampion zu zerfetzen. Oliver Lehnert, Freiburg

Sie machen das, damit man sie besser sieht. In all ihrer schillernden Ekligkeit.

Vera Lüdecke, Mainz

Wie faltet man ein Spannbetttuch ordentlich? (3. 7.)

Ganz einfach: Spannbetttuch mit Gummizug nach oben ausbreiten. Dann die Ränder so nach innen einschlagen, dass ein Rechteck im Format DIN A0 entsteht. Schließlich viermal abwechselnd waagerecht und senkrecht falten und auf dem markierten DIN-A4-Platz im Schrank ablegen. Peter Maas

Die einzige Person, die diese Frage angemessen beantworten könnte, sitzt derzeit in Haft: Haushaltskönigin Martha Stewart. Stellt ihr doch eine schriftliche Anfrage in die Vollzugsanstalt, sie hat sich schon immer über solche absurden Fragen gefreut.

Jessica Leroy, Frankfurt

Warum werden italienische Sportzeitungen auf rosa Papier gedruckt? (29. 5.)

Da kann man die schlechten Sportnachrichten auch ohne rosarote Brille lesen!

Margot Brünner, Reichertshofen

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