: letzte Fragen
Wieso ist auf jeder TV-Zeitschrift eine Schlampe im Bikini? (4. 6.)
Eine wirklich berechtigte Frage. Ich habe mich auch schon oft gewundert, was sich die ideenlosen Werbefuzzis dabei denken. Dabei wäre der Aufmerksamkeitsfaktor von beleibten Herren – nehmen wir mal Moppel Joschka Fischer als Beispiel – im Bikini um ein Mehrfaches höher.
Markus Knorr, Wenden
Seit wann sind Spiegel und Stern TV-Zeitschriften? Dort haben die nicht mal einen Bikini an.
Markus Schlimbach, Dresden
Na, mit inneren Werten können die Heftchen ja nicht punkten, bei dem Scheißprogramm.
Gregor Jehle, Freiburg
Würdest du dort lieber einen hässlichen Intellektuellen sehen? Da spricht wohl der Neid, was sonst spricht dagegen sich schöne Frauen anzuschauen? Und überhaupt, seit wann sagen tolle Kurven etwas über den Charakter aus?
Wiebke Kanthak
Weil Männer über Fernsehprogramm bestimmen wollen.
Kerstin Steingaß, Hamburg
Auch ich finde es nicht gut, dass die Titelseiten der TV-Zeitschriften so konform sind, dass man immer aufs Datum schauen muss, um nicht eine veraltete zu erwischen. Allerdings habe ich noch keine Anhaltspunkte für einen mangelnden Ordnungssinn bei den dort abgelichteten Frauen erkennen können. Werner Sack, Frankfurt M.
Weil ein Bikini ohne Schlampe auf Dauer ziemlich dämlich aussieht …
Lothar Winkelhoch, Gummersbach
Mit Verlaub – aber die Frage ist Unsinn: Auf TV-Zeitschriften sind keine Schlampen im Bikini. Bis auf ein einziges Mal, als Halle Berry im James Bond einen orange Bikini trug. Aber die ist keine Schlampe. Ansonsten ist auf jeder TV-Zeitschrift ein Halbporträt einer Schauspielerin in knappem Top oder Kleid, mit vom Grafiker vergrößerten Brüsten und tiefem Ausschnitt. Aber Bikinis? Nö, so gut wie nie.
Harald Schmitt, Mering
Ich versteh die Frage nicht. Wenn jemand auf meiner TV-Zeitschrift isst, dann mein Mann, der schlampt aber im Unterhemd und mit Pantoffeln.
Gertraud Sachse Villingen-Schwenningen
Woran erkennen Sie, dass es sich hier um Schlampen handelt? Ich erblicke allenthalben nur Frauen, die im Bikini posieren. Erna Brogsitter, Bayreuth
Als Inge Meysel damals abgebildet war, war das Bild schlecht, das TV-Programm aber schön anzusehen – heute ist es leider umgekehrt
Marten J. Bruns, Ganderkesee
Auf jeder? Auf meiner nicht! Seit ich mich vor Jahren beim Gong mit einem Leserinnenbrief über die spärlich bekleideten Titeldamen beschwert habe (Achtung: Selbstironie!), sind nur noch anständig angezogene Menschen beiderlei Geschlechts, gelegentlich auch mal Tiere abgebildet.
Christiane Rattinger, Offenburg
Wäre ihnen das männliche Pendant im String-Tanga lieber? Arndt Leininger
Eine Antwort wäre: Die Arme hat nichts zum Anziehen. Eine andere Möglichkeit könnte sein: Die hatten alle was mit dem Chefredakteur. Auf einen Nenner gebracht: Ist einfach nur ein Hingucker. Biene Maja gibt sicher auch ein tolles Titelblatt-Model ab. Aber ob damit die Zielgruppe angesprochen wird …
Fred Nemitz, Nürnberg
Erstens gehören die dahin, zweitens sind es keine Schlampen, und drittens sind sie ein Vorgeschmack auf das Niveau der meisten Sendungen.
Hartmut Zipperlen, Stuttgart
Was passiert nach der Erdölförderung mit den riesigen Hohlräumen? (4. 2.)
Die Hohlräume entstehen dann, wenn das Erdöl verbraucht ist. Wenn dies (vermutlich bald) der Fall ist, können alle nicht mehr verwendbaren Autos, Heizungsanlagen usw. in die riesigen Hohlräume geschmissen werden.
Friedrich Lenk, Wilnsdorf
Recycling heißt das Zauberwort: Sie werden mit Verkehrsopfern, ausgestorbenen Tierarten, abgestorbenen Bäumen und Polkappenschmelzwasser verfüllt. Nach ein paar Milliarden
Jahren entsteht daraus wieder Erdöl für eine neue Runde. Okay, das mit den ausgestorbenen Tierarten ist
natürlich Schwachsinn. Boris Lang, Marburg
Die machen die Menschen, die über ihnen wohnen, anscheinend komplett verrückt.
Norbert Ziegler, München
Ich kann die Frage aus zeitlichen Gründen leider nicht beantworten, da ich mich in hektischer Suche nach einer petrolfarbenden Socke befinde … wo könnte sie nur hingekommen sein?
Wolfgang Blumtritt, Kempten
In diese Hohlräume ziehen Profitgeister ein, welche die Bevölkerung und Besitzer der Ölfelder anstacheln, mehr und immer mehr zu wollen.
Hartmut Zipperlen, Stuttgart
Stellt man diese Frage einem Marketing-Guru, würde dieser euphorisch-theoretisch antworten: Lasst uns einen unterirdischen Adventure-Park bauen, Indianer-Jones-Touren anbieten und Geysire im 3/4-Takt aus der Erde sprudeln lassen. Ein Bauer hingegen könnte nüchtern-praktisch sagen: Schotter rein und platt walzen.
Fred Nemitz, Nürnberg
Mein Vorschlag: Endlager für Politiker-Sprechblasen.
Norbert Jeschke, Mannheim
Warum stinken Shampoos neuerdings total chemisch oder, genauso schlimm, nach tropischen Früchten? (28. 1.)
Weil ich es liebe! Den Duft meiner Honighaare, aber vor allem wie Männer auf den Trick reinfallen. Er: „Deine Haare riechen soo schön.“ Ich: „Ja, nicht wahr?“ Er, kommt dichter, streicht mit den Händen durchs Haar: „Hmm, wonach denn, warte lass mich raten…“ Dabei kommt Mann immer dichter, die Frisur wird immer wilder und der erste Kuss ist nicht mehr fern. Mann denkt, er hat ’ne Frau „rumgekriegt“, ohne zu wissen, dass er genau das tat, was von ihm erwartet wurde. Okay, mag sein, dass Mann den Duft vielleicht nicht wirklich mag, aber ist doch auch egal, solange es soo schön prickelt!
Wiebke Kanthak
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