Osman Engin Die Corona­chroniken: Corona hat auch Vorzüge

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Osman Engin

ist Satiriker in Bremen. Zu hören gibt es seine Kolumnen unter https://wortart.lnk.to/Osman_Coro-na. Sein Longseller ist der Krimi „Tote essen keinen Döner“ (dtv).

Also, ich muss zugeben, die Coronapandemie hat nicht nur Nachteile. Zum Beispiel war das Silvester im vergangenen Jahr dank Corona angenehm ruhig und die Luft war herrlich sauber. Außer ein paar Idioten hat kein Mensch geknallt. Dieses Jahr wird es hoffentlich wieder so. Zudem waren an Weihnachten nicht tausend Leute bei uns zum Essen eingeladen, von denen ich die Hälfte sowieso nie kenne.

Im Sommer konnte ich mir den Urlaubsstress komplett sparen und mir mit dem gesparten Urlaubsgeld für meinen Ford-Transit vier neue Winterreifen leisten. Außerdem kann ich mir immer so viel Knoblauch und Zwiebeln reinhauen, wie ich will. Merkt eh keiner mit dem dicken Mundschutz.

Dank Kontaktverbot gleicht mein Wohnzimmer auch nicht mehr von morgens bis abends einem Frauencafé, sodass ich es mir auf meinem eigenen Sofa nach Jahren mal wieder so richtig gemütlich machen kann.

Nicht nur gemütlich machen, sondern auch ganz in Ruhe die Fußnägel schneiden. Wofür ich sonst bei Wind und Regen auf den Balkon vertrieben werde, angeblich weil ich meine „ekligen Nägel überall im Wohnzimmer verteile“.

Und danach kann ich mir genüsslich meinen nackten Bauch kraulen! Herrlich! Ich kann meinen Bauch auch als Beistelltisch benutzen, um den leckeren Börek mit der Hackfleischfüllung darauf zu platzieren, während ich fernsehe.

Nicht nur den Börek, auch den Tee. Den muss ich aber höchst akrobatisch ausbalancieren, um mir nicht das ganze Vorderteil zu verbrühen. Mit einem flachen Bauch wäre das nicht so riskant. Aber auch nicht so spaßig.

Fast kippe ich mein Teeglas um, als mein kommunistischer Sohn Mehmet, der ewige Student, in meine Idylle hereinplatzt. Er geht direkt zu seinem Laptop, der mir bisher auf dem vollgestellten Esstisch gar nicht aufgefallen war.

„Vater, Professor Binder ist begeistert von deinem sehenswerten Balanceakt mit dem heißen Teeglas auf deinem dicken Bauch“, ruft er zu mir rüber. „Er meint, mit der Nummer wärest du in jedem Zirkus die absolute Attraktion. Und David meint, du schaffst es sicher ins Guinness-Buch der Rekorde. Mit dem rechten großen Zehennagel hast du locker die 3,50-Meter-Grenze überschritten.“

„Mehmet, was erzählst du denn da? Wer ist Professor David Binder?“

„Ich habe doch hier Homeschooling wegen Corona. Als ich kurz einkaufen ging, hatte ich nur den Ton ausgemacht, die Kamera nicht.“

„Du meinst, deine gesamte Uniklasse hat mich vorhin die ganze Zeit beobachtet?“

„Ja. Die Nesrin gibt dir den Rat, nicht wieder zwei Kilo Börek auf einmal zu essen. Dein Body-Mass-Index ist sicher über 100, meint sie.“