Autorin Sarah Diehl über das Alleinsein: „Armut produziert Einsamkeit“
Um die Bedürfnisse der Mitmenschen nicht zum eigenen Maßstab zu machen, rät die Autorin Sarah Diehl zum Alleinsein – vor allem Frauen.
Will Menschen stärken ihren Gestaltungsraum zu erkennen: Sarah Diehl Foto: Julia Baier
taz am wochenende: Frau Diehl, wann waren Sie das letzte Mal allein und so richtig glücklich dabei?
Sarah Diehl: Kürzlich bin ich mit dem Rad 2.000 Kilometer zum Schwarzen Meer gefahren und habe es sehr genossen, mich meinem eigenen Rhythmus und meiner Neugier hinzugeben. Aber auch in diesen Wochen bin ich öfters allein und glücklich, ich sitze hier und bekomme das ganze Feedback auf mein Buch. So kommuniziere ich mit Menschen und stoße über mein Buch etwas an. Viele Leute denken das Thema weiter.
Ihr Buch handelt vom Alleinsein und davon, wie es uns und unsere Gesellschaft weiterbringen könnte. Warum war es nötig, darüber zu schreiben?
Ich glaube, viele Leute haben Angst vor der Einsamkeit, weil sie sich ihr so passiv ausgeliefert sehen. Aber man kann das ja selbst gestalten. Ich möchte Menschen stärken, diesen Gestaltungsraum zu erkennen und ihn sich anzueignen. Das Buch ist einerseits politisch, aber es soll auch praktisch sein und hoffentlich befreiend.
Der Autorin
Sarah Diehl wurde 1978 im Landkreis Limburg-Weilburg in Hessen geboren. Sie studierte Museologie, Afrikawissenschaften und Gender Studies an der Humboldt-Universität in Berlin, seitdem beschäftigt sie sich vor allem mit reproduktiven Rechten im internationalen Kontext. Mit ihrer Organisation Ciocia Basia hilft sie Frauen aus Polen, Schwangerschaftsabbrüche in Deutschland vornehmen zu lassen. 2014 veröffentlichte sie die Streitschrift „Die Uhr, die nicht tickt“. Sie schreibt unter anderem auch für die taz.
Das Buch
„Die Freiheit, allein zu sein“ ist Sarah Diehls zweites Sachbuch. Es ist im September 2022 im Arche Verlag erschienen.
Woher kam die Idee, über das Thema Alleinsein zu schreiben?
Wie Menschen sich abkämpfen, um einem gesellschaftlichen Ideal zu entsprechen, und wie sie sich davon emanzipieren können, beschäftigt mich schon länger. Darum geht es auch in meinem 2014 veröffentlichten Buch „Die Uhr, die nicht tickt“. Es handelt davon, wie sich Frauen frei machen können von Mutteridealen, in denen es immer nur darum geht, für die Bedürfnisse anderer da zu sein. Ein Weg, sich davon zu emanzipieren, ist das Alleinsein. So kam die Idee ganz natürlich auf.
Einerseits empfehlen Sie Frauen das Alleinsein, um sich von gesellschaftlichen Idealen abgrenzen zu können. Andererseits beschreiben Sie, wie isoliert viele Mütter und Frauen sind, und benennen das als Problem. Wie passt das zusammen?
Das eine ist ein selbstgewähltes Bei-sich-Sein, das andere die Isolation. Ein Beispiel: Ganz viele Frauen, mit denen ich im Rahmen von Seminaren zur Kinderfrage spreche, wissen einfach nicht, ob sie Kinder wollen oder nicht. Sie haben keinen Zugang zu ihren Bedürfnissen. Warum? Weil ihnen der Raum zum Alleinsein fehlt, um sich von Idealen abzugrenzen und eigene Bedürfnisse zu erkennen und als positiv zu werten. Gleichzeitig haben diese Frauen große Angst davor, dass sie ab dem Moment, in dem sie schwanger werden, aus unserer Gesellschaft verschwinden. Denn Mütter müssen sich in unserer Gesellschaft selbst aufgeben – und werden isoliert.
Viele Frauen halten auch als Mütter Kontakt zu Freundinnen und gehen nach der Elternzeit wieder arbeiten.
Trotzdem haben viele Frauen Angst, sich in den Ansprüchen der Mutterschaft zu verlieren. Einsamkeit wird derzeit gerne als neues Phänomen gezeichnet, weil Familien auseinandergehen, aber gerade die Kleinfamilie hat Frauen in den letzten 200 Jahren vereinsamen lassen. Familien haben Frauen aus dem öffentlichen Bereich verbannt.
Viele Menschen finden in der Kleinfamilie auch Nähe und Geborgenheit.
Ich glaube, Nähe und Geborgenheit findet man vor allem in einer Gemeinschaft. Viele Menschen suchen in dieser eiskalten Welt einen Rückzugsraum, die Familie. Das Problem ist: Es gibt kaum Alternativen zur Kleinfamilie, zum Beispiel größere Verantwortungsgemeinschaften oder Kollektive. Und wenn man nichts anderes findet als die Kleinfamilie, idealisiert man sie entweder als einen Ort der Liebe – oder man bleibt allein. Dass es immer mehr Singles und Kinderlose gibt, zeigt ja schon, dass diese Menschen der Enge der bürgerlichen Kleinfamilie entkommen, aber keine Alternativen finden.
Sie sind in den 80er Jahren selbst in einer Kleinfamilie aufgewachsen. Haben Sie das Leben dort als einsam wahrgenommen?
Dieser Text stammt aus der taz am wochenende. Immer ab Samstag am Kiosk, im eKiosk oder gleich im Wochenendabo. Und bei Facebook und Twitter.
Ich liebe meine Eltern wirklich sehr, sie haben mir sehr viel Stabilität gegeben. Aber tatsächlich, wenn ich jetzt so zurückblicke, dann war dieses Leben sehr abgeschieden.
Inwiefern?
Wir hatten kaum Besuch zu Hause. Mein Vater war als Kind immer in der Werkstatt seines Opas, wo viele Leute ein- und ausgegangen sind. Er hat mir einmal erzählt, dass er es geliebt hat, dass in diesem Handwerksbetrieb immer so viel los war. Aber in der Kleinfamilie gibt es diese Idee des offenen Hauses nicht, da endet die Eingebundenheit und auch das Verantwortungsgefühl an der eigenen Wohnungstür. Ich persönlich finde die Idee der Kleinfamilie Horror.
Waren Sie als Kind und Jugendliche viel allein?
Ja, ich saß sehr viel allein in meinem Zimmer rum. Als meine Schwester weggezogen ist, war ich 15. Da war ich dann richtig einsam. Auch, weil ich damals nur auf der Realschule war, hatte ich das Gefühl, ich komme nur raus in die Welt, wenn ich Stewardess werde. Ich dachte, anders komme ich da nicht weg.
Jetzt sind Sie Autorin und leben in Berlin.
Sarah Diehl auf der Rutsche im Görlitzer Park in Berlin Foto: Julia Baier
Ich glaube, dass ich heute hier sitze, liegt daran, dass ich Dinge einfach immer gemacht habe – ohne darüber nachzudenken, was andere von mir denken. Ich bin zum Beispiel auf eigene Faust und ohne Finanzierung mit einer Handkamera losgezogen, um einen Dokumentarfilm zu drehen, mit dem ich dann sehr viel erreicht habe. Und diese Chuzpe wünsche ich ganz vielen Leuten: Dass man nicht immer denkt, man muss erst mal einen gewissen Punkt erreichen, um etwas machen zu dürfen. Dafür braucht es eine gesunde Ignoranz, von der hatte ich ganz viel, und das hat mir Kraft gegeben. Aber viele Leute denken, sie können ihrem Interesse nur nachgehen, wenn man daraus eine Erfolgsstory oder einen Job machen kann.
Nicht jeder kann es sich leisten, einfach loszuziehen und zu machen – ohne Geld oder Absicherung.
Genau da liegt das Problem. Es gibt Maßstäbe in unserer Leistungsgesellschaft, anhand derer muss man beweisen, dass die eigene Lust wertvoll ist. Und wenn man diesen Maßstäben nicht entspricht, wird es schwierig. Deshalb ist es so wichtig, ökonomische Debatten beim Thema Einsamkeit mitzudiskutieren. Man darf Einsamkeit nicht nur als soziales Problem betrachten, sondern muss es als ökonomisches Problem oder als Problem der Armut, der Ausgrenzung und der neoliberalen Leistungsgesellschaft sehen.
Haben Sie ein Beispiel?
Einerseits produziert Armut Einsamkeit. Menschen, die sich keine Klamotten, keine Medien oder Hobbys leisten können, die nicht mithalten können mit dem Status Konsum, trauen sich weniger in die Gemeinschaft. Deshalb sollte ein Ministerium der Einsamkeit bei der Wirtschaft angegliedert werden. Andererseits macht es uns unsere Leistungsgesellschaft schwer, uns im Alleinsein komplett mit uns selbst zu fühlen.
Welche Strukturen braucht es, dass jeder Mensch Einsamkeit zu einem Gestaltungsraum machen kann?
Es braucht eine andere Bewertung von Faulheit und eine Aufwertung von den Räumen, die nicht Lohnarbeit sind. Ich finde es seltsam, dass Leute eine 40-Stunden-Woche akzeptieren und dass ein Arbeitgeber ihnen diktieren kann, wann sie schlafen, wann sie wach sind, wie sie Familie gestalten können. Denn auch Familienarbeit müsste anders strukturiert werden. Sorgearbeit muss besser aufgeteilt werden, weil dadurch vielen Leuten, vor allem Frauen, Freiräume verwehrt werden.
Wie würde eine Gesellschaft aussehen, in der es mehr Räume fürs Alleinsein gibt?
In so einer Gesellschaft würde jeder Mensch lernen, dass die eigenen Bedürfnisse nicht diszipliniert und ignoriert werden müssen, sondern dass sie wichtig sind und produktiv sein können. Wenn jeder Mensch seine Bedürfnisse anerkennen würde, wären wir auch wohlwollender mit den Bedürfnissen anderer.
Sie schreiben, in der Einsamkeit steckt eine Schaffenskraft. Wofür haben Sie die genutzt?
Ich habe relativ intuitiv einen Dokumentarfilm gedreht, mehrere Bücher geschrieben und eine Organisation gegründet, die polnischen Frauen hilft, Schwangerschaftsabbrüche in Deutschland vorzunehmen. Ich bin immer meinem Interesse nachgegangen und messe mich nicht daran, was andere über mich denken könnten.
Spüren Sie gar keinen Druck, gewissen Rollenbildern entsprechen zu müssen?
Ich hatte in meiner Jugend zwei Vorbilder: MacGyver, dieser Bastler, der Kriminalfälle löst, und Dian Fossey, die Berggorillas erforscht hat. Ich habe mich aus allem komplett rausgezogen. Dabei habe ich mich nie als rebellisch empfunden. Ich habe einfach fünf Jahre lang mein Ding gemacht.
Hat Sie die Einsamkeit zum Schreiben gebracht?
„Ich glaube, viele Leute haben Angst vor der Einsamkeit, weil sie sich ihr passiv ausgeliefert sehen. Aber man kann das ja selbst gestalten. Ich möchte die Menschen dabei stärken“
Ich habe tatsächlich sehr früh beschlossen, Autorin zu sein – noch bevor ich einen ersten Text geschrieben habe. Mir ging es dabei vor allem um die Art, wie ich Leben begreifen möchte: aufsaugen, darüber nachdenken, es zurückgeben. Ich hatte damals schon das Gefühl, ich möchte der Welt etwas über die Welt erzählen. Und das hatte sicherlich etwas mit Einsamkeit zu tun – mit der Einsamkeit, in der ich mich mit der Welt verbunden gefühlt habe.
Wie kommt es, dass Sie schon so früh erkannt haben, dass Sie allein wirkmächtig sein können?
Es gibt eine Sache, die mich, glaube ich, viel gelehrt hat. Als ich elf war, ist ein Schulkamerad von mir gestorben, der mir sehr wichtig war. Ich weiß, dass ich recht früh schon gespürt habe: Meine Trauer ist einsam und ich muss das allein durchstehen, aber ich nehme da auch etwas mit.
Was?
Wahrscheinlich eine Art Resilienz und Selbstliebe. Ich habe gespürt, dass ich allein mit der Welt verbunden sein kann. Und irgendwie habe ich wirklich sehr früh eine Lust auf Herausforderungen und tiefe Erfahrungen entwickelt.
Verstehe ich Sie richtig: Um mit anderen Menschen ins Gespräch zu kommen, sind Sie als Jugendliche getrampt.
Ja, ich bin damals oft von der Schule nach Hause getrampt, das war total spannend. Beim Trampen ist man allein unterwegs, aber kann gleichzeitig in die Gesellschaft eindringen. Da haben mir Leute Sachen erzählt, die haben sie angeblich noch nie jemandem erzählt.
Haben Sie nie schlechte Erfahrungen gemacht?
Doch, aber ich bin immer gut rausgekommen – manchmal mit der Hilfe anderer. Einmal wollte mich ein Mann zum Sex erpressen. Er hat mich dann zwar aussteigen lassen, aber an einer total beschissenen Stelle, mitten in der Nacht. Geholfen haben mir dann mehrere Männer, die gerade vom Bau kamen. Natürlich gibt es auch negative Geschichten und es ist wichtig, sie zu erzählen. Aber durch solche Situationen habe ich gelernt, ein klares Gespür dafür zu haben, wie viel Handlungsoptionen ich in schwierigen Momenten noch habe. Dass Frauen per se gefährdet sind, wenn sie alleine unterwegs sind, ist eine Lüge des Patriarchats. Jede Statistik belegt, dass Frauen viel häufiger Gewalt in ihren Familien ausgesetzt sind.
Mit Anfang 20 sind Sie allein nach Island und Gambia gereist. Damals noch ohne Internet, ohne Plan. Wollten Sie sich damit etwas beweisen?
Ehrlich gesagt war das für mich normal. Allein zu reisen war für mich normal, Trampen war für mich normal, nichts zu planen ist für mich selbstverständlich. Nur wenn ich nichts plane, bin ich offen für die Welt. Wenn man alles durchplant, kann man ja nur erleben, was man geplant hat. Als Jugendliche habe ich meinen Eltern oft gesagt, ich übernachte bei irgendjemandem, aber stattdessen bin ich nach Frankfurt gefahren und die ganze Nacht durch die Stadt gelaufen. So habe ich mich mit der Welt beschäftigt, und so habe ich das auch beim Reisen gemacht.
Was haben Sie dort erlebt?
In Island bin ich über die ganze Insel getrampt und fast immer zu Menschen nach Hause eingeladen worden. Das hat meine Solidarität gestärkt, weil ich gemerkt habe, dass andere Menschen mir helfen, und weil ich das jetzt zurückgeben will. So wird man offen anderen gegenüber.
Was können Fremde Ihnen geben, was Freunde Ihnen nicht geben können?
Vertrauen. Ein ganz großes Grundvertrauen, dass man heimisch ist in der Welt.
Über einen Ausflug in ein Shoppingcenter schreiben Sie in Ihrem Buch: „Man sitzt in diesem Stimmengewirr im Innen und Außen und kann sich kurz in das Leben anderer einloggen“. Und: „Ich kann mich einen ganzen Nachmittag nur von den Gesprächsfetzen anderer ernähren.“ Was fasziniert Sie so daran, Eindrücke von anderen Leben zu bekommen?
Es gibt mir so ein Gefühl von Eingebundenheit. Wenn man diese Gesprächsfetzen mitbekommt, dann sieht man, wie groß und komplex diese Welt ist. Für mich ist dieses Gefühl sehr positiv.
Das klingt, als wollten Sie in der Nähe anderer sein, aber keine persönliche Nähe zulassen.
Nein, auch ich brauche soziale Ankerplätze, wo ich Nähe zulassen und bekommen kann. Meine Eltern sind für mich so ein Ankerplatz, weil sie mich bedingungslos lieben, und dafür bin ich ihnen sehr dankbar. Sie haben mich nicht ausgestattet mit den Erfolgsversprechen eines Akademikerhaushalts, aber oft denke ich, vielleicht haben sie mich gerade deshalb einfach machen lassen, ohne viel vorzugeben. Und da habe ich viel Vertrauen gelernt. Dadurch traue ich mich in die Welt.
In Ihrem Buch erzählen Sie Geschichten von Frauen, die allein waren und mit Ihrem Tun viel bewirkt haben. Die Gorillaforscherin Dian Fossey, Ihr früheres Vorbild, ist eine von diesen Pionierinnen des Alleinseins.
Ehrlich gesagt hätte ich im Nachhinein stattdessen lieber ein Porträt der kenianischen Umweltaktivistin Wangari Maathai ins Buch gebracht, aber ich habe ihre Geschichte zu spät entdeckt. Maathai ist eine Pionierin der Klimabewegung und ihren ganz eigenen Weg gegangen.
Welche dieser Geschichten im Buch hat sie am meisten berührt?
Die Geschichte von der afroamerikanischen Autorin Alice Walker und der afroamerikanischen Anthropologin Zora Neale Hurston. Beide Frauen haben sich nie kennengelernt und sind trotzdem miteinander verbunden. Zora Neale Hurston war ein wichtiges Vorbild, durch das Alice Walker sich Jahre später traute, als afroamerikanische Frau Schriftstellerin zu werden. Hurston hatte den Mut, eigene Wege zu gehen. Sie hat studiert, Schwarze Kultur erforscht, Romane geschrieben. Aber nach ihrem Tod sind ihre Werke verschwunden. Alice Walker hat sie durch Zufall wiederentdeckt und sie wieder publiziert. Als ich diese Geschichte aufgeschrieben habe, habe ich die ganze Zeit geweint. Auch jetzt kommen mir schon wieder die Tränen.
Warum berührt Sie das so sehr?
Weil ich anerkenne, wie verlassen und einsam sich beide auf ihrem Weg gefühlt haben müssen. Das waren zwei Frauen, die noch in der totalen Sprachlosigkeit festgesteckt haben. Als afroamerikanische Frauen wurden sie entweder ignoriert oder unterschätzt. Trotzdem sind sie ihren Weg gegangen, und das muss sie unglaublich viel gekostet haben. Ich glaube, diese Geschichte kann helfen, wenn man sich allein fühlt, weil sie zeigt: Man inspiriert Menschen mit seinem Tun, auch wenn man es nicht greifen kann. Unser Verhalten trägt sich in die Zukunft. Wir sind alle miteinander verbunden – insbesondere im Alleinsein.
Leser*innenkommentare
Josefine.K.
Es gibt einen Schlüsselsatz im Interview "Meine Eltern sind für mich so ein Ankerplatz, weil sie mich bedingungslos lieben". Wer so beschenkt wird, hat Urvertrauen und kann, egal wo in der Welt, sich sicher und geborgen fühlen. Sie ist also emotional faktisch nie allein, sondern grundsätzlich immer wohlig verbunden, und kann daher auch mutig größte Abenteuer bestehen.
Ich freue mich sehr für dieses große Glück der Autorin!! Leider haben aber die meisten Menschen nicht diesen wunderbar stabilen Background, sondern wären wirklich bitter allein, wenn sie sich nicht aktiv und permanent um diverse selbst geschaffene Beziehungen - Partner und Freunde - kümmern würden.
Matze17
Sehr interessantes Interview und Ansicht.
Dadurch, dass ich bereits selbst EZA in Afrika und Südamerika geleistet habe kann ich nur sagen: eine 40-Woche können sich ca 1Milliarde Menschen leisten. Der Rest arbeitet viel mehr.
Durch diesen (Zeit-)Reichtum konnten m.E. überhaupt diese Kleinfamilien entstehen. Damit Menschen wie Sarah Diel ihr Leben gestalten können wie sie es tun muss es sehr viel mehr Menschen geben, die eine hohe Wirtschaftsleistung ermöglichen. Dadurch sind Individualisten und Andersdenkende überhaupt möglich. Der große Teil der Masse muss sich halbwegs anpassen, damit Diehl ihre Bücher schreiben und verkaufen kann.
In den westlichen Ländern haben wir glaube ich das Problem im Spannungsbogen zwischen alleine Sein und in der Gemeinschaft Sein irgendwie auszutarieren, da man ohne Probleme Einzelgänger sein kann. Im größten Teil der Welt würde man bei so einem Lebensstil sehr frühzeitig sterben.
Das Allein-Sein-Können ist wohl der schwierigste Part für alle Menschen. Es kann sehr große innere Stärke erzeugen. Das Problem ist wohl heutzutage, dass es in der westlichen Welt überhand nimmt. Daraus resultieren die extrem zurück gehenden Geburtenraten. Trotzdem wünschen sich viele eine:n Partner:in bzw Familie, jedoch ohne auf Kompromisse eingehen zu wollen. Ob die Lösung in großen Wohngemeinschaften liegt, oft wechselnden Partner:innen, bessere Kinderbetreuung,.... Ich habe zu dem Thema bereits so viel (auch "Wissenschaftliches") gelesen und gefühlt gibt es keine richtige Antwort. Nur, dass durch die Agrarevolution von vor 10.000 Jahren die Monogamie Einzug gewann und damit Geschlechtskrankheiten minimiert wurden.
Der Rückgang der Geburtenraten ist wohl die größte Bedrohung für den Wohlstand der Welt. Mich würde sehr interessieren wie die Welt in 200 Jahern da steht.
Herma Huhn
Es mag an der Verkürzung durch das Interview liegen, aber die Ansichten der Frau scheinen mir sehr verworren und selbstbezogen.
Sie hat einen Horror vor der Kleinfamilie und wäre lieber in einem offenen Lebensraum wie der Werkstatt des Opas aufgewachsen. Gleichzeitig ist sie froh darüber, sich nie um die Meinung der anderen Gedanken gemacht zu haben.
Dabei ist es doch gerade die offene Dorfgemeinschaft, die es Andersdenkenden so schwierig macht, ihr Ding durchzuziehen. Eben weil man nie unbeobachtet ist und keinen wirklich eigenen Raum für sich hat.
Ohne diese Dorfgemeinschaft aber ist die Isolation gleich erzwungen und damit auch nicht mehr recht.
Ich hatte beim Lesen den Eindruck, hier erzählt eine Autodidaktin über ihren persönlichen Lebensweg, und weil sie so zufrieden mit dem Ergebnis ist, müssen alle anderen das auch so bevorzugen.
Michael Meert
Die zunehmende Isolation ist ja ein Phänomen der modernen Industrialisierung - und Sahra Diehl ist halt ein Mensch der durch große Selbstsicherheit (Wahrscheinlich Familienbedingt) da etwas sehr Schönes und Persönliches draus gemacht hat. Gratuliere!
Uranus
"- Nicht jeder kann es sich leisten, einfach loszuziehen und zu machen – ohne Geld oder Absicherung.
# Genau da liegt das Problem ..."
Das ist ein wichtige Frage und zentraler Punkt, ohne das Sarah Diehls Ausführungen über Alleinsein etwas schräg, aufgesetzt und anmaßend rübergekommen wären.
Ich denke Alleinsein, kann dazu beitragen durch Distanz und Selbstbewusstsein zu entwickeln. Wichtiger ist dann wohl aber materielle Abhängigkeit bzw. Unabhängigkeit. Deswegen mutet es für mich seltsam an, dass sie, obgleich sie zuvor von Armut spricht ein Ministerium der Einsamkeit vorschlägt, auch wenn sie es dem Wirtschaftsministerium angegliedert wissen möchte. Dennoch ein interessantes Interview und Biographie.
Müller George
"Nur wenn ich nichts plane, bin ich offen für die Welt. Wenn man alles durchplant, kann man ja nur erleben, was man geplant hat."
Auch mein Reden, seit vielen Jahren.
Allein unterwegs sein bedeutet frei sein!
George Müller
Berlin
Hans Jürgen Langmann
Der Mensch ist ein soziales Wesen. Das kann man ihm, zumindestens streckenweise, abgewöhnen. Konkurrenz heisst das Zaubermittel. Schaffe Konkurrenz zu deinem Nächsten, zum Wohle weniger und zur Abhängigkeit vieler.
Das nennt man Kapitalismus.
Milliarden schreien täglich nach Aufmerksamkeit, in den elektronischen Portalen, bei Facebook und Co.
Schaut her zu mir, sieht mich denn keiner, hört mich denn keiner?
Offensichtlich nicht, die Teilnehmerzahl wächst.
Wie auch dieser Artikel aufzeigt, Zuwendung wird durch Gefühl ersetzt.
Gefühle, hauptsächlich die eigenen, ersetzen das Miteinander.
Gute Aussichten, wir sprechen irgentwann nur noch über Bildschirme miteinander.
Oder fährt alleine mit dem Rad, Auto, Bahn oder wandert. Hauptsache allein.
Uranus
@Hans Jürgen Langmann Gesellschaft der Widersprüche. Die kapitalistische Gesellschaft vereinzelt/subjektiviert. Allein in der Stadt, allein unter Menschen ...
Aber auch Sarah Diehl formuliert die Wichtigkeit sozialer Beziehungen und Bedürfnisse, auch wenn sie bzw. die Ausmaße größtenteils ungewöhnlich erscheinen.
K2BBQ
Großartiges Interview und ich wünsche dem Buch viele Leser.
V M
Einsamkeit ist die Armut der Reichen
Ich bin einfach nicht gerne alleine, weder am Tag, noch in der Nacht. Glücklich bin ich, wenn ich von (mindestens einem/einer) lieben Menschen umgeben bin. Ich bin glücklich über meine Schwestern, Brüder und meine Eltern. Ich pflege Freundschaften und jetzt wo ich die grosse Liebe an meiner Seite haben, glücklich und unbeschwert trotz aller Sorgen und Probleme.
Göttin Isis
@V M Naja, keine Ahnung wie du reich definierst, die meisten Deutschen sind es jedenfalls nicht.
Freundschaft und Liebe haben nichts mit Geld zu tun.
Das Glück in sich selber zu finden, ist eine uralte spirituelle Weisheit. :-)
Mit sich selbst gut alleine sein zu können, ist auch keine Einsamkeit, sondern innere Mitte, Ruhe. Selbstliebe.
K2BBQ
@V M Empirisch belegt ist allerdings, dass wohlhabende Menschen mehr und zufriedenstellendere Sozialkontakte haben als arme und auch im Alter glücklicher, gesünder und wesentlich länger leben. Auch die Aussicht, einen Lebenspartner zu finden, hängt vom Einkommen ab. Armut ist im Prinzip eine Krankheit, die zu Einsamkeit vorzeitigem Tode führt.
V M
@K2BBQ ..ist was dran
Tuff
@V M Einsamkeit ist auch die Armut der Armen. Da kann man sich die Hand reichen. Theoretisch zumindest. In der Realität gäbe es zu viele Vorbehalte und allein durch den Alltag kaum bis keine Berührungspunkte.