Physiognomie der neuen Regierung: Herbe Essenzen aus der Fitnesswelt

„Lasst fette Männer um mich sein“, galt noch unter Angela Merkel. Die neue Regierung isst Müsli mit Wasser und spult forsch das innere Laufband ab.

Cem Özdemir, der erste Vegetarier ausgerechnet im Bundesministerium für Ernährung und Landwirtschaft Foto: Frank Ossenbrink/imago

Über Angela Merkel kann man denken, was man will, ihren Shakespeare hatte sie drauf: „Lasst fette Männer um mich sein“ heißt es im Drama „Julius Caesar“, und mit Kanzleramtsminister Helge Braun und Wirtschaftsminister Peter Altmaier standen solche der Kanzlerin soweit eben möglich immer besonders nahe. Nun aber weht ein anderer Wind, herbe Essenzen aus der Fitnesswelt liegen in der Luft, wenn jedenfalls die grüne und liberale Mi­nis­te­r:in­nen­rie­ge forsch das innere Laufband abspult.

Die Lindners und Baerbocks, sie haben diesen „lean and hungry look“, den mager-hungrigen Blick, vor dem sich Cäsar Scholz – „wär Furcht nicht meinem Namen fremd“ – vielleicht eben doch noch einmal fürchten wird. Den gemütlich-dicken Pralinenmacher Anton Hofreiter, den immer noch ein Hauch von altgrünem Stallgeruch umgab, hat man aus den Blickwinkeln der Kameras entfernt und auf den Gnadenhof des Europaausschusses gekarrt. Toni, wie ihn seine Feinde vulgo Parteifreunde nennen, passt nicht in diese Fortschrittsregierung, die exklusiv für den Spiegel „Müsli mit Wasser“ (Habeck) frühstückt und mit Özdemir den ersten Vegetarier ausgerechnet ins Bundesministerium für Ernährung und Landwirtschaft gehobelt hat.

Sozialdemokratische Restlebenswelten

Ist das schon ein Trend? Einiges spricht dafür! Denn dass ein für deutsche Verhältnisse völlig normal gewichtiges Mannsbild wie Hubertus Heil von Olaf Scholz als „niedersächsisches Schlachtross“ in seine alte und neue Aufgabe als Arbeits- und Sozialminister eingeführt wird, signalisiert ja den Mittelstandswählern der Mittelstandsampel: Normal ist das nicht! Hubsi Heil darf qua Amt und Statur die sozialdemokratischen Restlebenswelten „verkörpern“, in denen Bodyshaping und Bodyshaming tatsächlich noch Fremdwörter sind. Die Zukunft ist aber die Slim-„Boygroup“ (taz) rund um den auch idealgewichtig-federnden Schlumpfkanzler im Kanzleramt.

Ist es da ein Zufall, dass ausgerechnet in der Woche der Amtseinführung ein in München weltberühmter Fußballverein sich einen schlanken Fuß macht und sein lebensfrohes Markenzeichen schasst, „die Wampe von Giesing“?! 1860-Mittelstürmer Sascha Mölders schaffte es in der letzten Saison zum ältesten Torschützenkönig der dritten Liga: Jetzt plötzlich sieht ihn sein Trainer „nicht in der entsprechenden Verfassung“, um der Mannschaft zu helfen!! Wer das glaubt, ist auch Impfskeptiker.

Comments

[Ein alter Kauz]

Nun, es gibt eine konservativ-bürgerliche Einstellung in Teilen der Bevölkerung, derzufolge ein gewisses Maß an Bauch wahlweise für Männlichkeit oder zumindest doch für Wohlstand steht. Wenn man an altgediente Dorf-Honoratioren denkt, welche Statur kommt einem als erstes in den Sinn? Geradezu gegenteilig dazu gibt es in anderen Teilen der Bevölkerung den Drang zur (auch körperlichen) Selbstoptimierung, das Bild, man müsse auch sich selbst straffe Zügel anlegen, um als jemand gesehen zu werden, der die Lage im Griff hat.

Man kann an diesen widerstreitenden Sichtweisen auf das Thema Bauch durchaus einen tiefergehenden kulturellen Kampf erkennen, der vielleicht in einen Kulturwandel führt.

Wobei da ja auch noch eine dritte Gruppe in Erscheinung tritt, die (wenn auch mit guten Absichten) eine Ideologie propagiert, die jeder Form ästhetischer Intuition widerspricht: Die Body-Positivity-Bewegung, die in inflationärer Art und Weise aus Prinzip jedem Menschen äußerliche Schönheit nachsagt. So radikal wird sie sich mit Sicherheit nicht durchsetzen, aber vielleicht kann sie die lächerliche Ausrichtung vieler auf krasse äußerliche Idealvorstellungen etwas entspannen. Das wäre gut.

Äußerlichkeiten sind schließlich nicht alles. Und vor allem in der Politik sollte ihnen viel, viel weniger Bedeutung beigemessen werden.

[Mondschaf]

Ein „Schlachtross“ (Hubertus Heil) geht in eine Schlacht, nicht zum Schlachter.

de.wikipedia.org/w...le_-_Naples_BW.jpg

de.wikipedia.org/wiki/Bukephalos

[Lowandorder]

@Mondschaf & alles ungesalzen! Gellewelle.

& Newahr!=>

Weil ER - zweimal durch die Tür muß!

Damit allewelt weiß - ER is wieder da.

Findet das Lattengestell - der Corona-Bezwinger nasciturus - Genau Genau!

Dr. med Karl Lauterbach - erst gar keine

Erwähnung - wa!

Normal & Däh! Da! - 🕳 - da isser fott!🙀

& Ooch wieder wahr => Das Hohle an sich! “Daß die wichtigsten Dinge durch Röhren gethan werden. Beweise: erstlich die Zeugungsglieder, die Schreibfeder und unser Schießgewehr.“

Lichtenberg …kannte Lautie noch nicht!

“ Das Ding an sich muß noch gesucht werden; das Loch ist schon an sich.…

Und warum gibt es keine halben Löcher - ?“ (© Tucho) & die eine eine Frage! Gell

“Mr PU zu Fjutscher2 Übernehmen Sie!

Dank im Voraus.“ - 🧹 -

Na Servus

[Fabian Wetzel]

Ist Ihnen sonst nichts zum Schreiben eingefallen?

[StefanMaria]

Das glaub ich nicht, dass das so bleibt. Nicht der Jojo - sondern der Fischereffekt wird sich unter den Neuen Parlamentariern in Erscheinung von sich wie ein Ballon aufpusten und wieder sich leer werden lassen breitmachen. Heil wird vielleicht angespornt durch den männlichen und weiblichen Schweißgeruch um ihn endlich die Jobcenterblähung befreien und auch sich selbst verschlanken, die Sportlichen werden jeoch ohne gewohnten Sport ihren Grundumsatz nicht mehr aufrechterhalten und unter Kontrolle halten können und sich aufplustern wie einst Fischer und als besonderes Achtsamkeitselement einkehren in den Bundestag als aufgeblasene Ballons, die Hände auf dem Ranzen verschränkt. Bis im Urlaub dann statt Urlaub diese Achtsamkeit in die Qual des Heilfastens übergeht. Also kurz gesagt, die werden fett und gefrässig, wirst sehen, und im Urlaub die Wellness- und Fitnesstempel in Mali und Moskau bevölkern..