Trikottausch 9: Teamcheck Objektiv

Muschi, Muschi, Siegerinnen!

Kolumne von Deniz Yücel

So sehn Siegerinnen aus, schala-lala-la! So sehn Siegerinnen aus, schala-lala-la! So sehn Siegerinnen aus, schaaaa-lalala-laaaa! Acht Mannschaften und eine Schiri, auf die WIR uns im Viertelfinale freuen:

Deutschland: Kimmi (21), Mel B. (25), (eigentlich auch) Céli (23) – WIR lieben euch! WIR lieben alle unseren schwarz-rot-blonden Zauber-Engel! Bitte, bitte: Lasst euch nicht von Terror-Oma-Prinz (33) den Spaß verderben! Bitte, bitte: Lasst euch nicht von dieser leidigen Trainer-Eier-Diskussion irre machen! Und: Bitte, bitte, bitte: Spielt einfach weiter! Putzt weg, was euch in die Quere kommt! Holt den Pokal! Dann dürfen WIR ihn für immer behalten!

Frankreich: Franzen-Häschen spielen très chic (Französisch für: "schick, schick"), Trainer Bruno Bini (56) ist typisch französischer Mädchen-Versteher: "Die Mädchen haben auf dem Feld ihren Weg gefunden, das fand ich toll." La-Olàlà, Mademoiselles!

Japan: Die Spanierinnen des Mädchen-Fußballs, nerven mit ewigem Tiki-Taka (Spanisch für: "Wozu aufs Tor schießen, wenn man noch mal abspielen kann?"). Lullten damit Mexi-Miezen völlig ein, Japsin Homare Sawa (32) bislang Torschützinnen-Königin. Trotzdem: Muschi-Muschi (Japanisch für: "Moin, Moin"), Mädels, verdient weiter!

England: Logisch, das Mutterland des Fußballs, des Rock’n’Roll und der Queen Mum muss ins Viertelfinale. Tussi-Tommy-Torwart-Trottel Karen Bardsley (26) beweist: Mädchen-Fußball ist gar kein anderer Sport! Und wie bei einer echten WM putzen WIR die Tommys am liebsten selber weg (vielleicht schon Samstag, 20.45 Uhr, Mädchen-Sender ZDF, Termin vormerken!). Yeah, Tussi-Tommys, das wird ein Spaß!

USA: Bang, Boom, Bang – Ami-Zonen zwar steinalt (älteste WM-Mannschaft!), aber knallhart: Erledigen ihre Gegner nach Ami-Tradition (WM 2001 in Afghanistan, Drei-Länder-Cup 2003 im Irak) gern aus der Distanz (drei Fernschuss-Knaller-Treffer gegen arme Kolum-Bienen). Go, Cowgirls, go! (Amerikanisch für: Los, "Milch-Mädchen, los!")

Schweden: "Schweden hat zweimal gewonnen, ist bereits fürs Viertelfinale qualifiziert", berichtet taz-Expertin Franziska Seyboldt (27). Schweden-Schnecke Josefine Öqvist (auch 27) soll nach dem Spiel sogar auf dem Platz TRIKOTTAUSCH gemacht haben! Problem: Lief im Nachmittags-Programm, hat außer ein paar Hausfrauen, Rentnern und Ostdeutschen keiner mitgekriegt. Aber na gut: Jättebra, Svenskan! (Schwedisch für: "Alter Schwede!") Mal sehen, was ihr im Spätprogramm drauf habt!

Australien: Super-Spiel gegen Super-Brasi-Baby Marta (25), Super-Spaß gegen lustige Guni-Girls, super-sexy durchs Turnier. Zum Beispiel: Servet Uzunlar (21), einzige Türkin bei dieser WM. Sonst ist keine einzige Moslem-Mannschaft dabei, irre FIFA-Regel (Burka-Verbot!) diskriminiert Moslem-Mädels. Ausis-Mausis spielen also für die ganze australische und die ganze moslemische Welt. Tamam, tamam (Türkisch für: "ja, ja, schon gut") Ladys, weiter!

Brasilien: Altmodische Dreier-Kette hinten? Ultramodische Perlen-Kette oben? Egal! Marta-Maus (25) und alle anderen Zucker-Schnecken vom Zucker-Hut, ihr müsst gar nicht den Pokal gewinnen! Das machen WIR schon selber! Von euch wollen WIR nichts als Samba-Zamba, Rumba-Zamba, Bunga-Bunga!

Fidschi: Fidschi-Schiri Finau Vulivuli (28): fidschifein, fehlerfrei – finalreif!

So macht die schärfste Weltmeisterschaft der Welt Spaß! Und: Sie kann nur noch schärfer werden!